父后七日

不到一个月的时间，楼下搭了四个棚。

不知道是不是因为今年断不了根的冬雨，让老人的身体隔外孱弱。

恰是在这几天，楼下整晚整晚唱着夜歌，想打开电脑看场电影，播放器的声音完全被楼下的震耳欲聋淹没，没办法只好找本易读的书。

我看了某台湾作家的《父后七日》。

看完书后，又下载了电影。

楼下棚撤了，夜晚又恢复了安静。

而我开着电脑看了这部电影。

一场看似荒诞的丧葬仪式，持续了七天。

七天里各种折腾，特别处是女儿说，我常常弄不懂什么时候应该哭，什么时候不能哭。

总是某些不合时宜的时候，例如吃饭到一半时，正刷着牙时一声“女儿哭”就冲到棺材前嚎嚎大哭，饭还夹在口中。

就是这样哭笑不得的状况好像冲淡了以往面对死亡时习惯性的庄严和哀戚之情。

其实，这是多么吻合现实中国的丧葬现况。

家人突然离世，还没来得及悲伤就被一切繁杂吵闹的各种仪式规矩牵住你的手脚甚至哀乐。

有太多事情要做，接待来客，点香烧钱，请法师念佛，焚烧他的衣物。

好像是为了他忙里忙外，却唯独没有时间让自己相信他已不再会出现你的生活里这一事实。

其实，我们做的这一切逝者如何会知，一切都只为做给活人看。

电影里最好的是用荒诞又吵杂的背景来叙述故事的轮廓，但只要人物周围环境安静下来，就转换到一股无比认真的态度来表达感情。

而这两者相互交叉，前者比重甚至大于后者。

因此，没有刻意的煽情来鼓动情绪，只是时不时让你看到一点淡淡的亲情，清淡却并非淡漠，十分真实。

就好像家人用电脑ps技术为父亲制作仪式，十分搞笑。

下一个镜头则是女儿默默的背着相片的成品行驶在公路上。

又从中牵扯出父亲昔日教女儿骑机车的情景，在同一条路上。

丧葬仪式终于结束，各人回归各人生活。

女儿在朋友面前轻描淡写的说父亲挂了，却机场因为一个突然生起不到半秒的念头而在陌生人面前哭了一个半钟头。

女儿说，我经常忘记。

这话一点也不假，外公外婆过世三年，我常常忘记他们已经不在。

在习惯性想法下，我们只是见不到面，而他们还在我周围，甚至是在给他们扫墓时也如此。

只有一个例外，当我回到外婆昔日屋子里，推开门，第一眼看到的就是放在桌上他们俩的遗像，每一次推开门我都会被眼前的景象震住，然后真实的记起他们已经离开的事实。

外公，你刚过世时，我听到范晓萱的《处处都有你》，觉得歌里的歌词写的都是我和你。

总是放不开你的走，放不开小时候跟你一起的记忆。

每一次梦到你，都醒不过来，不想醒来。

一直都忘不了那个你来与我道别的梦境，忘不了你在梦里是怎么的抚摸过我的手。

我经常忘记你不在，但也或许你就真的一直在我身边。

“今嘛你的身躯拢总好了，无伤无痕，无病无煞，亲像少年时欲去打拚。

” ——《父后七日》有时候，人在电影院，我却会忘记自己是在看电影。

黑暗的空间中，眼睛看着前方的一块光亮，那更像是在看自己，看经历过的人生，看那些长长短短被投射到了银幕上。

盖伊·马丁《我的温尼伯》结尾，电影从温尼伯的风物景貌回归到了家庭亲人。

听上去，絮絮叨叨的梦呓话语终于要结束了。

那一刻，导演本人的旁白声音变得更加深情。

到底是记得还是不记得，他对记忆产生了怀疑——说有时候自己忘记了哥哥离世，忘记了父亲在他21岁的时候走了。

雪花一般的斑点划痕，白雪飘零的温尼伯，我的故乡。

有时候，当你太想念一个地方，照片上的背景变得比照片里的人更重要。

看到一家人的合影，加上那样的画外音，不知道该说这部影片是太私密还是太感人。

几乎可以说是巧合，《父后七日》结尾，当朋友问起丧事，女儿说，没关系，我也经常忘记。

从某天听闻死讯的毫无防备到某年某月某天毫无征兆的泪水决堤，这中间，电影用群像和多视角记下了丧葬期间的见闻录，牵扯出女儿、儿子、侄子和道士的内心波澜和各自故事。

一开始，我觉得既然这么个人又像散文体，电影应该是深情回首，女儿与父亲，往事点滴，慢慢落在心头。

当女儿和道士一起念到：今嘛你的身躯拢总好了，无伤无痕，无病无煞，亲像少年时欲去打拚。

真是平平淡淡，句句上心。

由此，我愈发明白了一件事，丧葬过程对当事人和旁观者永远是截然不同的体验，就好比无人光顾的地摊上，女人和父亲唱《伤心酒店》，悲伤谁人知，痛苦吞腹里。

我忘不了小时候家乡的出殡队伍，西乐腰鼓队、花圈大挽联。

当时真觉得诡异，死都死了还讲排场。

后来才慢慢懂得，有些东西真的只是作与外人看的，私底下还会为借钱治丧兄弟翻脸。

这一切还真是传统文化闹的，不过再闹，比起旧时的繁文缛节，头七十四天到三年服丧，那今时今日的葬礼还是简短了一些。

在这部电影里，死亡的到来是那么正常的一件事。

你没有充足的时间去做好准备，但是其他人马上可以开动，这就是群体的力量。

寻常生活的每一天，总有人都在遭遇死亡，可是多数人浑然不知。

师公和尚轮番来，看到这些片段，我想起了大体类似的故乡。

我喜欢这部电影的忠实记录，那些不可思议的习俗，说跪就跪、要你哭就哭，请人哭丧还有不同哭法；那些完全不合时宜的玩笑，PS遗像、三人往事、爆裂啤酒罐，直欲把葬礼变成一个搞笑舞台。

中国人的红白之事，有时候就是这么别扭。

喜事搞得别人下不了台，丧事又搞得别人动不了情。

轻描淡写的议员和小护士，寥寥几笔，《父后七日》变得不是那么悲悲戚戚，整个族群和村落变得清晰可辨。

我一直觉得，影片希望观众的情感是克制的，从而能接受女儿在结尾突然到来的情感崩溃，得到一种清醒的感动。

要知道，女儿在七天时间里也不是天天以泪洗脸的，有时候还滑稽可笑。

哭得越卖力，不代表你和长辈的感情深。

你不哭，那也不代表你冷血没感情。

在女儿难以入眠的晚上，我一度甚至希望《父后七日》可以安放点恐怖因素，就像《童年往事》里的黑猫，对死亡有所敬畏和恐慌。

后来也想明白了，那边是小孩子，这边是有足够心理抵御的成年人，所以一路下来，也只是身体上的疲惫劳累更多。

除了那段父女合唱，父亲骑车载女儿回家一段也是《父后七日》的精彩一笔。

太保饰演的父亲更接近于常人喜欢的一类，比《爸，你好吗》的动物园一段强了太多。

他其实记不得女儿生日，平时幽默笑呵呵，没啥大作为。

学开车的桥段也常见于其他电影，而挂画像那段就别有用意（在闽南地区的传统习俗里，走队伍拿画像的都只能是男性子孙）。

画像是父亲，倒挂画像就出现了虚拟的一幕，父亲倒坐在后面让女儿载——对应了之前的学骑车。

就如原著和电影一样，女儿用个人仪式完成了对父亲的祭奠。

而同样是这部《父后七日》，它让我再一次想起了奔丧往事和定格在51岁的父亲。

有些东西不能忘，或许，也不会忘。

可为什么有时候，我依然会忘记……【外滩画报 见刊有删减】

《父後七日》題材並不新鮮﹐不過是伊丹十三的《お葬式》(1984)的翻版﹐連城市人回到鄉村拜祭都一樣﹐但層次明顯較低﹐像一般華人藝文作品﹐太情緒化﹐無法條理分明地思考問題﹐更甭談能否擺脫誰都逃不掉的因循與俗見了。

作者沒辦法讓自己抽離﹐客觀審視影片的議題 ：『後工業社會實行傳統殯葬儀式的荒謬性』(antithesis to Okuribito)﹐太容易將鏡頭聚焦到主人公的私人情緒﹐渲染各種讓觀眾所謂有所感的溫情場面﹐無論原來是幾荒唐的處境(例如以「高科技」替死者捏造遺照)﹐末了只會淪為溫情的笑場﹐毫無批判力﹐自然無法對議題作較深的挖掘﹐理性被情緒carry away。

說到底﹐這是藝術創作者如何與作品保持一種適當的距離﹐投入中見清醒﹐疏離間帶感情的問題。

戲名見高下﹐《お葬式》除了個お字帶尊重的含意﹐是沒顏色的語言﹐連死人是誰都隱去﹐非常冷靜﹐而從《父後七日》四字顧名思義﹐觀眾已很難擺脫帶埋包紙巾入場的陰影與暗示﹐眼淚在to be or not to be間猶疑﹐與讓主人公覺得好辛苦的「哭爸」﹐相映成趣。

《お葬式》山崎努要拜祭的是漠不關心的岳父﹐因為他對死者的無興趣﹐影片遂能冷眼旁觀﹐譏笑煩文縟節的虛偽﹐勢利親友的涼薄﹐主人公甚至捲進讓人情慾危機﹐墓場與野戰陽台只差一線。

結局綠意盎然的後院﹐山崎努仰視死者遺體火化漸成空氣中的煙塵﹐也立意奇高。

而《父後七日》﹐因為影片極簡的故事﹐散文式情節隨意鋪陳﹐除了以兩位禮儀師擠眉弄眼﹐插科打諢支撐﹐就只能靠女主人公的回憶和情緒﹐保持觀眾對影片的興趣。

感人的一場戲﹐是主人公騎摩托車護送爸爸遺照﹐其間穿插高中時父女學車的回憶﹐本來係不著一字﹐頗得風流﹐問題是末了﹐作者又要接一個主人公的震動中的主觀鏡頭﹐似乎想暗示她念親恩﹐忍不住將車停下俯身飲泣﹐那便算肉麻當有趣﹐也太低估觀眾對人際間微妙情感的接收能力了。

末了主人公哭崩香港國際機場﹐更是俗套至極 影片假惺惺嘲笑「哭爸」(孝子哭喪)﹐末了卻以合乎觀眾期望的一公升眼淚﹐來宣示她未忘故土﹐到底是個貨真價實的孝女﹐"In our society, any man who doesn't cry at his mother's funeral is liable to be condemned to death" (albert camus)。

毫無批判性﹐《父後七日》不過是識時務的俗品。

《父後七日》，父親的死作為激勵事件置於影片開頭，換而言之，影片故事可說是對這一事件的回響。

葬禮作為具有儀式性的文化在電影中被呈現，哭孝、燒紙錢等儀式組成部分作為重要情結串連人物故事。

例如，哭孝女阿琴、師公阿義、阿艷的情感糾葛。

由此，葬禮由儀式文化演變為電影的展現形式。

然而，葬禮本身並不足以結構電影。

電影通過不斷閃回，讓父親這一缺位角色逐步豐滿。

由散文改編的影視作品重要的是「形散而神不散」。

《父後七日》表面上並無傳統敘事上的開端、高潮、結局，但影片神聚於「父子/女」之情，情節由時間推進。

影片表面上是七日的故事，實際上打破時空界限，用閃回等方式勾連過去與現在，力圖通過影像的時空穿梭構建一個普通的彰化家庭故事。

影片具有三層時空：第一層是阿梅工作的現代時空，以冷色調呈現；第二層是葬禮所代表的過去時空，以暖黃色呈現；第三層是葬禮這個過去時空的過去，以暖紅色（父親與家人的飯桌戲）、藍色（父親載阿梅騎摩托）等各種色調呈現。

三層時空錯綜交織，構建現在、過去及過去的過去的故事。

散文的影視改編作品具有文學性，爾散文化的個人獨白則是散文留下的印記，亦上導演真情流露。

父親遺像照片作為勾連葬禮與過去時空的媒介兩次出現。

第一張勾連父親的職業，父親做夜市唱歌售賣；第二張閃回到父親載著阿梅騎摩托的畫面，爾這一日正好是阿梅十八歲生日。

失去一個人，最難的是什麼？

不是日以繼夜揮之不去的想念，不是從此以後無法再見的憂傷，而是習以為常以為永遠不會改變的習慣。

　　電影『父後七日』改編自劉梓潔榮獲『林榮三文學獎』首獎的同名散文，描述父親過世後返鄉守喪的七天，如同一場荒謬的旅程，歷經數不清的繁文縟節與家族鄰里的龐大陣仗之後，女主角「阿梅」以極其平常卻又難以言喻的心境想起父親。

平常，是因為散文和電影中完全沒有出現大悲大慟或過度煽情的橋段，反倒以略帶詼諧的方式呈現父親生前百無禁忌瀟灑自得的心性，這一切，沒有因為父親驟然離世而改變。

當想念與記憶合而為一，父親彷彿不曾離開。

唯一不同的是，那些記憶中鮮明如昔的畫面再也不能對父親談起。

一種比感傷更深邃的心境：從此以後，父親不在場。

散文以第一人稱的方式述說，彷彿父親就坐在對面，微笑聽她細訴別後種種。

情感的鋪陳循序漸進，短短三千字，一氣呵成，看到最後那一刻，完全不自覺眼眶已泛紅。

她說的明明都是尋常事，這才發現，原來情感厚度全是平凡日常堆疊而成，根本無須刻意煽情。

我想，情到深處讓人淚流不止的真正原因也許是內心怎樣也排解不了的酸楚，那些根深柢固的習慣，只要不經意的觸發，情緒立即潰隄。

　　散文非常成功的抓緊讀者情緒，在最後那一刻，水到渠成，讓人自然流淚。

電影大致沿用散文橋段，另外添加道士阿義與阿梅姑姑的一段往日情，雖然最終是天涯相隔的無緣戀人，但彼此之間情誼依舊深厚，無論婚喪喜慶，他們都是彼此的支柱，也藉此突顯原鄉情感的重要性。

電影情節雖然比散文豐富，但情感的深刻連結卻不及散文，感覺父親不是坐在對面微笑傾聽，而是隔了好幾個人，只能遠遠張望。

我在電影中看到鄉村豐富的人情味，也看到人與人之間的有趣互動，然而故事的主軸─阿梅與父親之間的情感，相形之下，就被沖淡了。

如果能再多些散文裡的情節，感情會更細膩。

印象最深的是：阿梅騎車載父親的遺像返家路途中，疊印當年她穿著女中制服膽戰心驚的騎車的畫面。

後座的父親與她背對背，一邊唱歌一派輕鬆自得的模樣，她原本不會騎車，父親笑著對她說：『別怕，有爸爸在。

』當時不管多害怕，都有爸爸在；現在即使害怕了，爸爸也不在了。

　　看到這裡，我腦海中浮現的是：小學時，爸爸牽著我的手帶我去上學的畫面。

當時天天都在趕時間，一路上車很多，我們很少說話，我只記得爸爸由始至終緊緊牽住我的手，最常說的大概是：『小心車！

』長大以後，我不再牽著爸爸的手出門，但每次出門前，只要他在樓下，一定不忘叮囑一句：『走路留心，過馬路要看車！

』當我想起這個尋常畫面，深深體會到阿梅獨自騎車載著父親遺像瞬間想起父親的心酸，熟悉的路上曾經是美好的父女時光，而今，只剩她孤獨一人騎在路上。

因為，爸爸已經不在了。

她說她經常忘記“爸爸不在了”這件事。

父後之後，她沒有太大改變，繼續忙於工作，繼續如常生活，也許潛意識希望爸爸一直都在，所以總是忘記他已經不在了。

　　散文最後，有段非常動人的描述，可惜電影僅以OS帶過簡單的畫面處理，如果可以稍作鋪陳，情感的力道會更強。

有一天，她在從香港回台灣的班機上，在飛機即將降落前，她像往常一樣想幫爸爸買條黃長壽，沒想到：『這個半秒鐘的念頭，讓我足足哭了一個半小時。

』看到這裡，我哭了。

我突然意識到失去一個人最難的不是日以繼夜的想念，不是時時存在的憂傷，而是早已內化成體內一部分的“習慣”：習慣為他做什麼，習慣他在某個地方。

　習慣，才是最難平復的傷口。

因為，習慣改變了，一切就變了；一切變了，安全感也消失了。

該如何重新找回心裡的安全感？

這才是父後最大的難題。

父後七日之後，才是習慣“失去”的開始。

而我們總是太習慣擁有，太難適應失去。

走出電影院的那一刻，我想，面對失去生命中的摯愛仍非易事，還是需要很多很多的時間，以餵養心中的勇氣。

但也許此刻我們應該對父母和心中珍愛的人多一點關懷：記得要常回家，記得在日常生活中善待彼此，記得在有緣交會的時候惺惺相惜。

當所有的“記得”都被我們好好記得，等到失去的那一刻來臨，心中盈滿的愛，將以最柔軟的姿態，守護我們穿過黑夜。

原文發表於：http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d0ccc4d0100lzmw.html

因为昨晚家门口的丧葬音乐，早早的躺下，却迟迟未能入睡。

我至今不曾参加过完整的丧葬仪式，对于这种传统文化，有时候在我看来，是一种扰民的行为。

没完没了的哀乐，没完没了的哭声，让与这场仪式毫无关系的人，百般厌烦，却又毫无办法。

也许是昨晚的这件事，让我想起了这部电影——《父后七日》。

在台湾旅行时，经常能够在街道上，乡下小路上，看到整排整齐摆放的花圈。

我很疑惑，因为这与大陆的摆放方式略有不同。

在我的家乡，花圈只会摆放在家门口，根本不会摆在路旁，这多少有些阻碍交通的嫌疑。

这个疑问一直留在心里，等我遇到一位台湾女孩时，我才弄明白这件事。

如果是当地比较有头有脸的人物，大家就会在他死去时送很多花圈，如果不将它们在街道上摆放出来，也是对赠送人的一种不尊重。

之后这个台湾女孩建议我看这部电影，她说看过这部电影后，应该对台湾的丧葬文化有些了解。

从电影中的遗像，饮料塔，手尾钱等等物品代表的意象中，我都在时刻反思自己曾经对于丧葬的态度。

对于死去的人，我们到底值不值得花费如此多的人力和财力去举办一场看似毫无意义的仪式？

我不知道这些已经到另外一个国度的灵魂会不会真的知道这些正在发生的事情。

我想有些人这样做是为了寻求自己心灵上的安慰；而有些人，在这样复杂的仪式当中精疲力尽，又不得不为之。

与西方相对简单的丧葬方式相比，东方人好像多了一种通灵的功能。

那些做法的师傅，招魂的仪式看起来更像是一场表演，演给天上的神看，演给地下的人看。

也许几十年后，这种仪式会慢慢消失。

也许不会消失。

但肯定的是，愿意进行这项仪式的人已经越来越少了。

在我看来，这种仪式也算作一种信仰。

对于未知的东西，我从不敢随便否认，也许死去的人真的知道也不一定。

金马奖说《父后七日》展示了台湾独特的丧葬文化，看完整部电影，我倒是觉得，其实无论是大陆还是台湾，这样的丧葬文化都差不多，也无所谓文化吧，所谓条条框框多了，就成了规矩，所谓规矩多了，就成了文化。

“烧七”就是从死者去世之日算起，每七天为一个祭日，称为“头七”、“二七”、“三七”、“四七”、“五七”、“六七”、“末七”，共计49天。

头七这样独特的安排，死者魂魄会于返家，家人应于魂魄回来前，为死者魂魄预备一顿饭，之后便须回避，最好的方法是睡觉，睡不著也要躲入被窝；如果死者魂魄看见家人，会令他记挂，便影响他投胎再世为人。

类似这样的规矩不胜枚举。

父亲的死，女儿的回忆是主线，父亲生前的影像穿插在女儿的回忆之中，主要包括路边摆摊唱歌和开摩托车，道士和徒弟是副线，还有议员、阿琴、小护士等人的拜访，影像不多的展示了父亲，一个和绝大多数普通老百姓一样的父亲，平凡艰难而又卑微的一生，虽然少不了死去的黄色画报、绯闻流传的小护士，讲的是“葬礼综艺事业”，说的人情家常世故。

与其说是电影，更不如说是温情小品，台湾电影一贯的大量长镜头的使用，画面影调的刻意装扮，多种音乐的杂糅交错，人物简单而又错乱的关系，是个道场更像个众生展示群像的过场，一边是作法场的道士。

“死者长已矣，生者尚悲歌”，和尚们下了新一代福克斯轿车走场子，道士们忙于专业的指点丧葬规矩，孩子们途中还忘不了敷个面膜，最温情的当然是最贴近死者的，常年在外的女儿和一贯做死人生意的道士。

既然是温情小品，导演还是由比较多的设计的，除了断断续续略显刻意的笑料，最有诚意也最打动人的一段，是女儿背着父亲的巨幅PS照片，骑着父亲曾经用过的摩托，中间几经周转最后只好把父亲照片放在背上。

陶渊明给自己写的《挽歌》说“向来相送人，各自还其家。

亲戚或余悲，他人亦已歌。

死去何所道，托体同山阿。

”当摩托车飞驰过，镜头叠画父亲生前的笑容，让人动容和落泪。

最该悲痛的女儿频繁地被各种恶搞，半认真半怀疑求学求道的摄影师，半道士半诗人的阿义，用诗人的那句“我干天干地干命运干社会，你又不是我老爸，你管我那么多！

”当一切归于平淡，悲伤的人儿已经离开的时候，我们看到了女儿，在真正远离家乡永远离别父亲之后，情绪在机场得到了大爆发。

个人觉得最感慨的是见识了各种生死的道士，火车开过去之后，当大学生摄影师和椅子上的群众演员已经乘火车离开的时候，他静静的呆在那边，并非我们所一贯理解麻木和冷血。

孔子说的“未知生，焉知死”，是让我们参透了生死，才会更好的领悟生的意义，父亲说，女儿，请你收拾好你的情绪，我们即将降落；导演说，观众，请你收拾好你的情绪，我们即将启程；这是电影的意义。

http://t.cn/aRRC7B

哥说，你哟从哪里来，就会在哪里相聚。

三人在灵堂，听哥哥说爸爸在医院洗肾把小护士的事，哥哥说进去时爸爸听到摩托声，便装作一般聊天的样子，没听见和小护士聊的内容，小庄说那下次你在巷口就熄掉摩托咯，然后场面陷入沉默。

哥说，面膜不是什么万灵丹，人终究会老。

爸爸在歌碟铺用近乎沧桑又满怀柔情的唱着：恨世间，爱情啊，空笑梦，一场风声；九宫格，爸爸随性除下拖鞋给女儿穿，自己赤着脚，跟女儿一起唱《伤心酒店》；女儿生日爸爸本不记得，拿出婶婆去彰化市排好久才买到的金粽，还特意嘱咐不要跟哥哥讲，又教女儿学摩托车。

平实质朴的回忆，回忆中的爸爸却离开再不会回来，沉痛的无声。

“今嘛你的身躯拢总好了，无伤无痕，无病无煞，亲像少年时欲去拚“女儿对哥哥说，我以前听人家说，累得像哭爸，原来，哭爸是这么累的事情。

于是哥哥打她的头，他们一起大笑。

而这笑声背后掩饰着多大的悲痛，有些时候笑声和悲伤是成正比的。

“我经常忘记，于是，它又经常不知不觉的变得很重，重到父后某月某日，我坐在香港飞往东京的班机上，看着空服员推着免税烟酒走过，下意识提醒自己，回到台湾、入境前，想起给你买一条黄长寿……””請收拾好您的情緒,我們即將降落.“

电影结束后，情绪沉浸其中难以自拔。

在未来的某一天，这件事必然也会降临在我们面前，没有商量的余地，没有回转的空间。

它就硬邦邦冰冷冷地出现在我们面前，吞噬一切美好，洗刷一切色彩，让周围的空气都变成灰色。

现在的我，根本不敢想象那一刻的到来。

那种巨大的悲伤，光是想象，就能让人无法呼吸。

我不太喜欢电影里那些荒诞的桥段，但生活有时就是这样，荒唐幼稚没有意义。

最打动我的是结尾处的对白：是的，我经常忘记，于是，它又经常，不知不觉的变得很重，重到父后某月某日，我坐在香港飞往东京的班机上，看着空服员推着免税烟酒走过，下意识提醒自己，回到台湾入境前，记得给你买一条黄长寿。

这个半秒钟的念头，让我足足哭了一个半小时，直到系紧安全带的灯亮起，直到机长室的广播响起，传出的声音，仿佛是你，你说，请收拾好你的情绪，我们即将降落。

生活总要继续。

情绪最终会被收拾整齐。

而你们，却再也不在。

最初的时候，我们会偶尔忘记这个事实，在猛然惊醒的时候躲在角落哭上一个半小时。

然后时间推我们离开，让我们渐渐远离这个事实，变成偶尔想起你们。

无论谁创造了生命，你也创造了最最最的悲伤。

看这部电影的时候，我想起了爷爷的去世，当时我回到家吃过晚饭，堂弟喊我说“大大叫你过去了！

”到了爷爷家，妈就一句话“哭吧！

”我当时直接茫然，真的哭不出来【从小到大都没有跟爷爷住在一起，我爸爸兄弟4个，还有两个妹妹；只有最小的四叔跟爷爷奶奶一起生活，最小的堂弟也理所当然的在一起生活了】，因为感情没有浓到那个份上。

后来一些仪式，作为长孙的我必须要哭出来，然后就像个演员一样，想一些伤心的事情，哭出来以后就保持住，这样子，爷爷的葬礼我算是完成了自己该完成的任务。

当时就觉得中国这种仪式好虚伪，明明没有那么深厚的感情，还要装作好像有很深的感情，泪如泉涌 很痛心的哭……《父后七日》90%都在讲两兄妹的父亲去世之后的7天内按照当地风俗做法式等等一系列事情，其中妹妹跟哥哥讲“小时候讲累到哭爸 原来哭爸真的很累”然后两兄妹大笑；按风俗需要哭爸的时候，妹妹不管是在刷牙还是吃东西都立马跑过来趴到棺材上哭“阿爸……”看过这部电影，我在想：也许在亲人的葬礼上不存在虚伪的眼泪这个词，只是传统中风俗的仪式需要，作为晚辈的也不要去那么较真，说什么 这种形式好假啊 之类的。

仅仅是风俗而已，如果这样看的话，我感觉这种风俗我们后代人还是可以尊重的。

【举个例子，国家领导人参加某先烈的葬礼的时候，说不定认识都不认识，也要搞的很伤心的样子。

】也许这种风俗只是提醒我们要缅怀逝者但 自我安慰了这么多感觉心底里还是不太能接收不是真诚的吊唁昨天看完这部电影，觉得好多文艺电影跟商业大片比起来，就好像某地的名小吃跟麦当劳肯德基比起来一样。

那些名小吃真的很好吃很有营养，但是跟投入巨额广告费的快餐巨头比起来知名度太低，受众也比较小，只有那些真正喜欢的吃客才会去寻找，一般的大众根本就不会去你那深巷子，不管你酒有多香。

这就是我们这个时代之怪现状。