刘英和乔战勇生有二男二女,大女儿乔水兰已到了不惑之年,小儿子乔海明为而立了。
儿女们都有了各自的家庭,过得都不容易。
好强的刘英是这个家庭的支柱,几十年来她全权掌管着这个家庭的大小事宜,虽然文化程度不高,但是这个家庭都被她管得井井有条,相安太平。
故事是从大儿子乔海洋的媳妇谢言怀孕开始。
过了三十岁的大儿媳妇谢言,好不容易怀上了孩子,下海经商的海洋生意上不顺利,妻子又出现了妊高症迹象,正遭受着内外夹攻,这时,三妹夫范垒打来电话,告诉他母亲脑溢血住院了三女儿水灵(王乙竹 饰)和丈夫的生活紧迫,捉襟见肘;吃了一肚子洋墨水的小儿子乔海明(张鹰 饰)口若悬河,自以为西方文明的他早将东方的孝道观念抛在了一边。
人老了还不就是图个子女孝顺,生活安康,这却是一个微小而渺茫的愿望……
世界太大,人太多。
作为普通百姓,生活范围非常有限,你认识他、他也认识你的人不过几百,所有的这些就构成了我们的世界。
是的,我们自己的“世界”。
在中国人的这个“世界”里,亲情无疑是最重要的,至少对多数人如此。
一直以来接受的信息都是说中国人是最看重亲情的,外国人都追求独立、自由,家庭观念薄弱。
作为土鳖,没出过国(其实多数人留学N年也只是活在华人的世界里),但从影视剧的窗口中看到的可不是这样。
好莱坞的影视剧里边无论警匪片还是战争片,甚至外星人入侵地球的电影,都得先描写一下男主角和妻子儿女在一起幸福的家庭生活。
前线都快开战了,还得给妻子一个特写,展现她无尽的牵挂与忧虑。
反观国产影视剧,亲家母互相鄙视,婆媳矛盾吵得昏天黑地,兄弟争财产不择手段,妻子红杏出墙,丈夫彩旗飘飘,孩子越没教养就越有出息……外国人看了这些,会不会误以为中国人都是奇葩?
平心而论, 老乔家太闹腾了. 还能不能好好工作了?伟大复兴的中国梦,四个现代化,共产主义事业...都需要大伙撸起袖子加油干嘛! 正如谢言所说,孝顺应该有个尺度,总得有原则,“孝敬”而非“孝顺”,"孝而不顺"。
可能是因为体谅母亲的病情,子女们对老太太实在过于顺从了,反而助长了她的“嚣张气焰”,很多时候实在是不可理喻。
但是某些时候,子女之所以觉得父母“不可理喻”,也可能是因为自己没有站在父母的角度考虑过。
站在父母的角度,老板儿子能够提供物质,而真正了解父母的可能是范垒,比如打麻将那段,老两口真是发自内心的笑逐颜开,老板儿子和局长女婿是想不出这样的法子的。
这也解释了为什么有的老人儿女非富即贵,可是却“晚年不幸”。
可能倒不是儿女不孝,而是他们确实不知道怎么才能哄父母开心。
全是精英的公司反而倒得快,生物多样性的好处不言而喻。
现代社会随着交通、信息的发展,人的活动范围越来越大,不再局限于一个村子、一条胡同,但是空间距离上的疏远和生活节奏的加快无疑改变了人际关系的运作。
亲人间共同的生活经历不存在了,社交工具的普及只能从形式上营造一种虚幻的亲近感,“微博尽孝”、“朋友圈尽孝”,热闹的只是自己。
有多少亲人是只有过年才能见上一面,又有多少亲戚多年未曾蒙面。
即使是兄弟姐妹,一旦结婚生子,也就很难再聚拢了。
父母在的话,相互之间还有一根线牵着,无论再忙也得去看看父母,因此过年过节的总还能在父母处聚一聚。
一旦父母不在了,连个聚会的由头都不存在了。
水灵和范垒过得不好,还有乔老太太挂念着,哥哥姐姐也不是没感情,实在是太忙。
只有当父母不在了,你才会知道世界上真的再也没有什么人在乎你过得好不好。
正是因为父母太在乎子女了,所以骗子们不约而同地把爪子伸向他们,这对老人的打击是致命的,真的会出人命的。
试想,这个世界上有谁会接到电话听说我出事儿了,心存疑虑也会把第一时间把钱汇过去?
茫茫人海,也只有父母了。
名为<<孝子>>,这部剧更让我感动的是乔家亲人之间的关系。
古代中国是个宗法社会,亲情的地位远高于爱情、友情,三字经中讲“首孝悌,次见闻”,长兄如父,长嫂如母。
父慈子孝、兄友弟恭一直是古人“齐家”的追求,这也是“治国平天下”的基石。
古人讲门第,可以封妻荫子,一人升官,全家沾光;我等草民也不用嫉妒,与之对应的是连坐制度,譬如满门抄斩、夷灭三族。
直到今天,很多人也都说恋爱是两个人的事,而结婚是两家人,甚至两个家族的事(尤其是官员和富人)。
毕竟在多数中国人看来,这种建立在血缘和婚姻基础上(事实上还包括共同的生活经历)的情感是相对而言最可靠的。
血亲、姻亲构成了中国社会结构的经纬线。
人生在世不容易,相互扶持、抱团取暖是生存法则,既能争取个人利益,又能够维系情感,精神物质双丰收,不好简单粗暴地总结为“愚昧”“封建”。
可是血缘的联系不能完全等同于情感的认同,尤其是涉及到利益冲突时,玄武门之变那样的事情可谓史不绝书,老百姓家为了利益兄弟反目、姐妹成仇的事儿更多了。
所以说,类似婚姻关系,兄弟姐妹间的感情也是需要善加“经营”的,即使是亲戚,如果多年不曾走动,也只能是“一代亲,二代表,三代四代认不倒”。
兄弟/或姐妹间由于共同的血缘和成长经历,感情或多或少是有的,所以亲情能否维系的关键在于媳妇/女婿,情感上的“分家”大多也是从子女结婚开始。
正如《投名状》中那句经典台词“外人乱我兄弟者,必杀之”,不用猜都知道,让兄弟反目的是女人。
如果范垒没那么好的脾气,那么乔水兰和乔水灵两姐妹家早就老死不相往来了(或者转换为更加亲密的、纯粹的利益关系)。
所以说,乔家兄妹间能维持不错的感情,女婿范垒、儿媳谢言是关键。
就我所接触的亲朋好友、邻居同事而言,子女间关系冷淡,除去重大利益纷争,不是妯娌矛盾、冷战热吵,就是连襟互相看不顺眼、不冷不热。
可能是因为妯娌、连襟彼此间没有任何情感基础,成长环境、价值观、喜好、性格等等都可能完全不同,因此他们在矛盾面前是不愿意委屈求全的。
范垒除了没本事以外,相当不错——背黑锅戴绿帽,把别人的儿子看得比亲儿子都亲(只能是因为他太在乎水灵),当然这又引出了一个新问题——什么样的男人是好男人?
这个问题太大了……他只舍得花三块钱给自己买皮带,却花五十块钱给岳母买螃蟹,亲儿子也做不到啊!
为了解决二胎户口问题,范垒来到市府大院求张秘书那段儿看得太心酸了,父爱深沉重如山,买斤桔子缓一缓…… 乔老太太对范垒没有多少好脸色,我觉得主要是她认为小女儿跟着范垒受苦了,没有让小女儿上学是老人一生的悔恨,始终觉着自己亏欠女儿,再看看女儿现今的生活,于是火气都发泄在小范同志身上了。
女人到底希望自己的另一半是什么样?
能干的嫌他不顾家,疼老婆的又嫌他没本事,东食西宿古今亦然。
世上的事就怕“比”,尤其是信息时代,什么“国民媳妇”刘涛、“国民老公”王思聪,非要跟荧幕上的他们比,您的人生注定只能在孤独与痛苦中任性走一回。
谢言,上得厅堂下得厨房,有自己的事业(电视台制片人,似乎很牛),又能把家庭照顾得很好,没有狗血的媳妇大战小姑、婆媳步步惊心,也不会让丈夫总是面临“你妈和我一起掉水里,你救哪个?
”的困境。
特别是在对待乔家的亲戚方面做得太到位了,不仅用心,而且非常会办事,总能给人一种如沐春风的亲切感。
窃以为,谢言才是现代女性的典范,不似古之骚客笔下"相夫教子",无才便是德; 亦非烂片乱编之"职场女强人", 浑似个个父母双亡.查了一下,编剧还真的是一位女同志,好像还是《北京遇上西雅图》的编剧. 女权是做出来的, 实至名归; 而非四处宣扬,从一个极端走向另一个极端.长辈们对年轻人的忠告永远都是“找对象时外貌不是最重要的,关键是性格”,可惜啊,多少年少轻狂!
谢言的父母也充满正能量,有知识分子的风范,虽偶有怨言,但是场面上总还是过得去,不会给女儿添乱。
尤其是谢言的母亲,也是六十多岁的老人了,还能帮着伺候别人,乔大妈说话那么难听她也能忍着,换我早就忍无可忍。
家庭教育真的很重要,有什么样的父母就有什么样的子女,八九不离十。
出于自身角度,我对亲人间如何相处的问题关注更多一些,以下是一些随笔记录:1 二儿子挺有钱,可是医药费都是几个子女平摊。
其实乔海洋夫妻不是为多出一份而计较的人,而且也有这个经济实力。
人心比海深,如果乔海洋豪爽地表示所有钱由自己出,别人还真不一定会感激他. 2 范磊拿着大舅哥的钱买装修材料时吃了“回扣”,他也是穷疯了,蒙谁也不能蒙乔海洋这个建筑公司的老板啊。
还好他媳妇儿是个明白人,没有拆穿他,也没有跟哥哥道歉,而是用“回扣”的钱买了一把长命银锁当作礼物送给了小侄女。
3 乔海洋夫妇带女儿回家,两口子去商场给家人买礼物,连乔海洋这个当哥的都把范垒忽略了,还是媳妇儿想起了范垒,给他买了一部手机。
这种情节我想多数中国人都经历过吧,你是否在过年回家买礼物时遗忘了谁?
你男人或你媳妇是不是“贤内助”,可不是靠嘴说的,这时候就看出来了。
4 范垒跟着来到北京二哥家,水灵极力反对——全家都到别人家住,不好吧——即使是亲哥,虽然嫂子确实是真心邀请,但是水灵坚持不让范垒来嫂子家里。
永远不要因为别人对你好就不客气,越是亲近的人就越得珍惜。
感情是玉器而非不锈钢,摔了就碎了,再也无法挽回。
5 整部剧感觉一直在吃饭,早饭、午饭、年夜饭,欢乐的、煽情的场面都是在饭桌上,做生意、托关系、辅导学生也全是在饭桌。
好像有人就是这么批判《红楼梦》的——除了吃饭还是吃饭。
不过中国人的世界好像就是这样,尤其是过年的场景,跟我们家简直一样一样的。
可能是因为中国人含蓄内敛,很多情感表达的话只有在饭桌上端起酒杯时才说得出口。
6 乔家人吃年夜饭,谢爸爸和谢妈妈对女儿女婿说“不用管我们,你们全家难得团聚,开开心心的”。
我害怕海洋与谢言真的在家热热闹闹过大年而把他们遗忘了,好在没有。
谢爸爸与谢妈妈是多么开心啊!
当父母对你说“孩子,你们在外面忙,不用管我们”,千万千万不要将计就计。
生活的压力再大,也别忘了常回家看看,有钱没钱,回家过年。
7 除夕夜,北京街头,乔海洋对谢言说:“在我最困难的时候想到过离婚。
因为我们谈恋爱的时候我曾对你说,要让你的一生都过得幸福快乐,可是现在我在你的脸上既没有看见幸福也没有看见快乐。
”恋爱时许下的誓言早已随风而去,就像总统竞选时的承诺,一旦得手,鬼才记得。
别人拥有令人艳羡的爱情与婚姻,真的不全靠钞票与长相。
这部以《孝子》为题的作品,是我见过最好的爱情片,比《父母爱情》更能触动我。
兄弟姐妹相处,不要怕吃亏。
锱铢必较只能使亲情越来越淡薄,最后“远亲不如近邻”。
父母老了,不要嫌他们话多。
因为幸福是短暂的,总要通过不停地对旁人诉说,才能让幸福的感觉尽可能地延长。
这部剧围绕了两个字“孝顺”,但是同时也对中国传统孝道的思考和感悟,同时也是传统中国家庭必须要面对的问题,父母的老去和赡养,我们该怎么做以及作为晚辈想要给予的和能给予,和父母想要的之间的区别。
纵观整部剧,开始你会觉得老太太的折腾与不讲理,越到后面越能感受和理解老人要强和别扭。
大女儿的婚姻危机,二儿子的生意艰难,三女儿的生活艰苦,四儿子的远在他乡,每个人都有每个人生活的难,生活的不如意,自己脑梗的瘫痪,老头子的心脏病,这些都让这个大家庭充满危机四伏,每个人都有不同的生活困境。
作为我们终究是要面对老去的父母,生病的父母,父母的离世,面对死亡,父母不仅是温暖港湾,也是我们自己面对死亡时,中间的那一道屏障,因为有了这道屏障,才让我们觉得死亡离的不是那么远。
剧中的刘英从老伴过世以后,她仿佛看开了一切,不在要求着要求哪儿的,仿佛失去了灵魂,也让我们看到了,那个年代的爱情。
谢言在养老院与老太太告别时候,谢言和老太太的不舍,老太太眼里的无助,悲伤。
我们无论是作为父母的子女,还是作为子女的父母,彼此的身份,都是在一生之中一次又一次的目送中完成转换的,只是第一次的目送是成长,最后一次的目送却是永别。
我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。
”---龙应台《目送》
这部剧是2006年上映的,讲的是2005年的事情。
现在这种现实主义取向的家庭伦理剧越来越少了。
现在的家庭剧服道化越来越好了,滤镜越来越多了,但是剧情越来越不真实了,演员演技越来越浮夸了。
这部剧的感觉,真的就像是在过日子。
每顿饭演得都特别真实。
表现了2005年左右真实的中国。
最后几集老太太转变了,最后一集的录音带,简直让我哭死了。
尤小刚在今年春季北京电视节目交易博览会上说:“现实题材剧的创作才是最切实际的,都是大IP不行,因为毕竟IP从反映生活的角度来讲,是浮的。
扎扎实实反映时代、反映历史、反映生活的,是现实主义作品。
现在讲的IP是指网络走红的小说改编剧,网络小说总体上看,是脱离生活的,满足了青年观众的幻想,但热衷于这些的人,随着他们成家立业就会觉得这些剧作没用了。
电视和网络播出的不能都是这些浮躁的快餐。
”由此,想起几年前一部非常优秀的现实题材电视剧《孝子》。
《孝子》中所有的人物形态,观众在自己的现实生活中恐怕都能找到对应,真实映照着当下中国老百姓真真切切的生活:一座北方小城的老两口,有四个儿女,小儿子出国在外,剧中着墨很少,故事围绕老两口和另外三个子女展开:大女儿是当地京剧团的名角,因为小有名气,又是家中老大,所以有些御姐范儿有些端着,在家族中属于多拿主意少干活的孩子;大女婿,在本地当个不大不小的官儿,对老婆家里的事情,面上该做的都还愿意做,比如老人家住院,他也能上下打打招呼张罗着,但也有自己的小九九。
二女儿,平凡贤慧,父母在老家时,她就是理所当然地担任起照顾老人的重任,找的老公也平凡憨厚,没啥本事,只有出劳力,对老丈人和丈母娘是认劳认怨,真真一个女婿大过半个儿。
大儿子,家里的顶梁柱,在北京开公司,事业有成,当父亲过世,妈妈又中风半瘫,义不容辞将妈妈接到北京,事业上的压力、家庭的负担,一个中年男人要背负的所有,在他身上展现得淋漓尽致;儿媳妇,知识女性,虽通情达理,但也不会任由难搞的婆婆搓扁揉圆,面对住到家里来的半瘫的婆婆,婆媳间的拿捏较量着实微妙。
此剧,所有的细节都非常真实生动、生活化,所有的情感都很真切,让观众深刻体会和反思面对我们日渐老去的父母、面对病痛中的父母、面对临终的父母,我们要怎样做、能怎样做。
中国正步入老龄化社会,这样的剧,应该就是尤小刚所说的扎根于现实生活的好剧。
剧中所有演员都是实打实的实力派,人艺的老演员严敏求,以及许亚军、咏梅、陈瑾……他们自然细腻丰满的表演所带来的感染力,是如今那些只有颜值没有演技的小鲜肉小花们完全无法比的。
因为迟迟不能开学,深夜会和妈妈一起看剧,这部剧是我妈找来看的,属于我一般不会接触的老剧。
《孝子》这部剧,编剧真的很厉害,他让一个角色可恨的时候大家都恨他,可怜的时候大家都同情他。
我把这部剧分为两个部分,前半部分是老爷子在世时,后半部分是老爷子去世后。
在前半部分,我能看到的是一位恶婆婆,刁蛮又自以为是,走到哪在哪惹麻烦,尤其是挤兑走大儿子家朴实小保姆的时候,气得我对着电视打空气拳,怎么会有这么讨厌的人!!!
后半部分,老爷子去世之后,老太太也“懂事” 了很多,很善解人意,不愿给儿女添麻烦,看她在小儿子家里孤单寂寞受委屈,又忍不住同情她,忍不住把仇恨发泄在小儿子身上(对小儿子打空气拳),大儿媳妇真的太好了😭😭谢言真的太好了,又细心又能干。
看她给老太太送煎饼小葱,离别时和老太太依依不舍各自掉泪的时候我哭的要上不来气了,其实不把老太太送去上海,肯定还能多活几年的……大结局的时候,新年大家整理了遗物,发现了老太太的遗书,我猜想到房子应该是留给了小女儿一家,我当时还在叹息,老房子留给小女儿,她怎么舍得卖呢,也改善不了她一家的生活条件,结果后面听到了老太太的安排,老房子留给小女儿一家住,小女儿原来的临街,可以改成小饭馆,范垒做饭好吃,也许是个长久的营生,我又开始爆哭,老太太自己就帮忙谋划了儿女的未来,她对家里每个人的了解,体现了对儿女的爱😭😭她真的很爱自己的儿女。
如果坚持着看完整部剧,我觉得这是家庭剧中难得的佳作。
(没错我就是在拉踩dth)
看过无数遍的电视剧,至今为止还是觉得这是看过最好看的家庭伦理剧,其实家庭伦理剧看过不少,为什么这部会印象如此深刻。
大概是太真实太容易共鸣引起思考了吧。
虽然真的看过太多遍,但每次看最后两集还是会哭到不能自已。
树欲静而风不止,子欲养而亲不待。
首先,演员们无一不是演技派,2006年的剧拍的时候还正当年,老太太刘英老两口生有两个儿子两个女儿们的家庭琐碎故事。
大儿子乔海洋和媳妇谢言;乔水兰、乔水灵、小儿子海明。
四个孩子各自成立了自己的家庭,一个家族里面,总有日子过的好些的也有日子欠些的,兄弟姐妹互相帮一把,不斤斤计较才是关键,他们一家这一点还是做的不错的,最起码没有拉踩打压。
大媳妇谢言我真是太喜欢了,最后两集她去上海出差顺便看望住在养老院的老太太,买了老太太最喜欢的煎饼,泡脚梳头,真的女儿也不见的做到如此。
老太太明明吃不惯养老院的饭菜又不想让言言看出来,明明养老院安排的戏曲因为方言听不懂却假装听的津津有味,而这一切都被媳妇看在了眼里,这时候想想小儿子海明我真是生气,明明照顾不好为什么要接来照顾,就是因为刚从国外回来要尽尽孝心吗?
也许出发点是好的,但结果一塌糊涂,做什么事情之前还是得想好自己有没有能力,你认为的善意在别人眼里不见的是需要的。
作秀式的孝心更是要不得。
养老院门口老太太和谢言分别的场面现在想想眼睛都湿润的,这一转身没想到是最后一次正常的交流,早知如此,结果会不会不一样。
咏梅老师演的太好了,现在也是非常喜欢的演员,前几天上热搜她说的能不能不要修掉她的皱纹,因为那是她好不容易长出来的,顿时觉得这个女人好飒,我一直很怕皱纹,因为那意味着不再年轻了,坦然接受年龄,接受岁月是一种心境的锤炼。
希望有一天大家都能变得无畏且明朗。
成年人的世界谁不是一地鸡毛要扫,富有富的忧愁,穷有穷的算计,上有老下有小,社会压力又不是一般的大,照顾好家庭又要兼顾工作,看起来美好的一切,背后并不美好呀,所有的一切只是取决于我们让别人看到什么而已。
那些划着船的成年人纷纷赞叹这平静的湖面,只有你记得曾经有过的暴风骤雨夜,年轻得像一片海!
以前看到有人说乔家子女是愚孝,老太太是恶人,就总想辩解两句。
刘英的确是倔犟好强之人,但其本质还是淳朴仁厚的:她严厉地教育儿子做生意要讲诚信,积极地支持女儿投入热爱的事业,给女婿缝扣子,心疼儿媳的身体健康。
她出钱出力照顾两个外孙,最后还为因瘫痪而不能带孙女而内疚自责。
老太太固然也受“儿子传香火”的旧观念影响,但她终归还是明事理的。
她接纳了与自己没有血缘的小儿子的继子,也并没有迂腐地重男轻女,否则她就不会把唯一的住宅留给经济相对困难的小女儿一家。
她是真的盼望自己的孩子们好,哪个不好,她都会心疼。
另外,乔母得过脑溢血,出血会破坏人控制情绪的神经纤维,患者的性格行为都难免出现异常。
我的姑奶奶就曾患脑溢血,所以对此深有体会。
谢言的母亲许医生也这样劝慰过女儿:“脑血管病对精神有影响,你婆婆现在这种状况,你不能把她当正常人看。
”说出这番话,既是因为谢母豁达善良,也是源于她具备相当的专业知识。
老人有时跟孩子一样,但人们往往对孩子更有耐心,大概是因为,孩子的成长本就充满了令人愉悦的生之希望,任性倒也显得可爱起来;而衰老的过程,要沉重悲戚太多,笑脸相迎,着实不易。
而人都会老去,弱者需要更多的呵护与包容,这也就是为什么,“生命两端需要同等的关爱”
好剧就是让你在时光长廊的不同位置,不同的心境,看到不一样的风景。
初次看〈孝子〉这部剧,是10年前临近春节,那会才上高中。
对生活的酸甜苦辣,没有太深刻的概念,仅仅是看剧情,少年时代的我,无忧无虑,乐观自信,觉得谢言好懂事,水灵很温柔善解人意,心里想着,等我长大,也可以成为她们那样的人。
13年怀大宝,在家待了阵子,陪父母看了一遍,那会成家了,初步懂得白成年人的世界没有容易二字,老年人和年青人的,不适合长期生活在一起。
经历过婆媳过招,明白遇到明事理懂体谅,会疼人,能处理家庭关系的婆家人,可遇不可求。
最近几年,经历了二胎带娃,老公创业等生活的磨砺,开始慢慢明白生活的真谛。
但是重温这部剧,很惊讶,无论是导演,还是演员,都让我佩服不已。
导演对生活的感悟细致入微,演员对个性的把握也是丝丝入扣,几乎每个人都可以在几个子女身上找到自己的影子。
先是海洋的创业,做生意的,都没有一番风顺,要求老板有强大的心理和创业背景,还有需要家里人的支持。
海洋在关键时刻,不能为家里带来收益,还要不断往里面砸,一点点从家里往外掏,直到卖了车,借了高利贷,把两家老人养老钱全部砸进去了。
面对现状,他也很痛苦,无耐,但又没有退路可走,家里靠谢言的工资度日。
在剧情的发展中,我们看到,这种困难持续了一年多,(从一个春节到另一个春节,工人来讨要工资回去过年).谢言生完孩子一阵子,就回到职场,她也想在家把孩子多带些日子,但考虑到家庭的现状,为了给老公承担,做起了背奶妈妈。
难能可贵的是,谢言一直都没有抱怨过,虽然有困难,和海洋也是理智地分析,有商有量,只要用得到她的地方,再难为自己,也毫不犹豫地去执行。
比如给王总推荐的王小雨补课这事,也搭上了自己的导师。
家庭在困难的时候,,快揭不开锅的时候,仍然为了老公,让婆家的人到北京过年。
正因为她的无私和大度,婆婆也看在眼里,自己出了生活费用,而且因为她的善良,挽救了海洋的生意,大姐夫在整理人脉关系的时候,找到了解决的办法。
因为我老公和我,正处在生活的困顿里面,面对困境,我特别感同身受,那种压抑和无望,体会的真真切切。
也许现实比剧里面来的更加深层次,但我觉得我自己做不到,我会为了一日三餐去规划,尤其是快断炊的时候,我自己无所谓,但我的孩子,我不愿意把生活的艰辛过早地让孩子体会。
在城市里生活不比农村,一旦交不上费用,就得露宿街头,那种危机感,电视里没有表现,但从谢言的叹息和无奈中,隐约看到自己的影子。
因为都是穷人的孩子,从小经历过贫穷带来的自卑压抑和孤独。
这让我想起一首歌《父亲写的散文诗》,里面有句词,不要让日子过得如此艰难,可我正在经历,也为了不让孩子们过得那么艰难,去努力。
在中国家庭,各种亲情关系交织,生活都有矛盾,难能可贵的是,四个子女,在处理家庭矛盾,都很理智。
无论夫妻关系,婆媳关系,亲家关系,还是亲戚之间,媳妇从来不把自己在婆家的处境抱怨给娘家,只是有了困难会和他们商量求助,经常很多难解的局面,在商量中事情慢慢就顺了,在带孩子的过程中,谢言经常会寻求爸妈的帮助,他的父母是文化人,话不在多,只要女儿开口,做父母的全力支持,很让人动容。
所以在父母子女问题上,能遇到善解人意的父母,是缘分,达不到合拍,只能和解,父母操劳大半辈子,老了还来受子女的指摘,能健康地陪伴着我们,也是大家的福气,不必太苛求。
对娘家父母这样,婆家父母呢,学不来谢言,也要做到美欣的程度。
美欣是海明的媳妇,理智善良,也许海外的经历,让她少了点人情味,但是对老人客气谦恭,真诚的态度,现实中也难找到几个。
虽然我们和娘家父母,是因为婚姻关系才有了联系,但平时该客气要客气,该忍让要学会忍让,人毕竟是老人,无论什么原因和子女生活在一起,我们都要从老人的角度去考虑问题,凡事不必过于苛求,只要不太离谱的老人家,年青人就少计较些。
但很重要的一点,这些关系维系里,有几个重要的纽带,一是海洋,他在处理婆媳矛盾里,做的虽然不太好,可以说很差,但有一点,他懂得体谅老婆的心情,会主动地找老婆谈,无论什么时候,都主动积极地去解决问题,他知道自己的愚孝委屈了老婆,但又没法在自己母亲面前去拒绝母亲有理无理的请求。
谢言虽然有怨言,但是也知书达理,老公亲自来找她谈,嘴上没有说道歉的话,但谢言也没有多追究,事情过去就过去,她理解丈夫,也明白他为什么这样做,算是给了一个台阶。
一个是老父亲,父亲性情平和,是个明白人,在出现矛盾的时候,都是他在里面说合,所以事情才没那么糟糕。
还有水灵和范垒,家里都是他们照顾的比较多,面对一个行动不便的老太太,一个有心脏病的老父亲,没有范垒和水灵的照顾,兄弟姐妹们也没有那么放心。
毕竟平凡的生活是最琐碎的,他们也没有过抱怨,而且范垒为人老实没本事,丈母娘看不惯他,经常挤兑,看不顺眼,但他也还是在伺候他们的饮食起居,处处为他们着想。
作为一个血性男儿,如果不是为了老婆,是不会这么委屈求全尽力讨好老头老太太。
孝子这部剧为我们树立了一个典范,海洋和谢言,是夫妻相处的典范,海洋和谢言,是面对公司创业困难的典范,谢言父母和谢言,是独身子女和父母相处的典范,海洋是女婿的典范,海洋也是老板的典范,大姐和沈致公,是小县城夫妻,为了孩子,处理家庭矛盾的典范,虽然一般人做不到。
水灵和范垒,是中国千千万万普通老百姓的典范
因为小欢喜,知道了咏梅,顺便知道了"孝子"这部剧,是我喜欢的家庭伦理剧,于是就追着过来了。
特别欣赏剧中媳妇谢言的通情达理,但对于儿子海洋所说,"孝顺=孝+顺",因此,尽管是老太太各种作、各种无理取闹,都百依百顺,而完全不顾自己小家庭的感受和小孩的健康,实在难以接受。
虽然不会与父母对着来,但应该也还是需要沟通自己小家庭的需要的。
这部剧的前半部分,老太太实在是太能作了,各种折腾自己的儿女,把我气得哟。
于是,将原本下载好的删除了,发誓要弃剧。
后来有一天,又看网上评论,说是老太太在老爷子去世后,性情突然变好。
于是,我就跳过了中间几集,重新开始看,今天追完。
后半部分确实是非常温馨、催泪的。
想想我自己,工作后的这十多年来,少有回去,每年能陪父母的时间其实很少,读博这几年来,更是如此。
对于这点,内心愧疚得很。
所以,尽管确实因读博而没了收入,但在给老人生活费方面,反倒比以前更多了一点。
这其实也就是为我自己寻求一点内心的安稳、减少一点内疚感。
读博如此努力、希望能早点毕业,部分原因也是,我实在害怕,我的父母能留给我的时间不会太多。
我只希望,我自己能走快点、再快点,能尽快完成未完成的任务。
希望二老能够脚步慢一点,多等等你们的儿子,等等……
于和伟在电视剧里到底拍了多少次全家福啊哈哈哈哈哈。即便是亲情剧,演技也真是可攻可受有张有弛啊哈哈哈哈。PS:和罗伯特.德尼罗的《天伦之旅》有异曲同工之妙。
给外婆教了怎么使用网络电视之后,外婆开启无广告追剧模式。所以就陪外婆看了这部剧。拍的挺好,全部都是好演员,演技太好了,良心剧,剧情也很精彩,挺感动的。
几个主演都不错
不就凤凰男吗?想宣传啥?是非不分、自我感动的一家
万家灯火的灯芯是燃烧的女人
演员都很棒
家庭剧里面排第一!!!!没有对手!太真实了,这就是生活!
这种破剧只配得这个分。扔。
这才是国产家庭剧该有的水平
节奏很不错,可惜人物不新颖
好看
很小的时候看的电视剧,长大了又找出来看了好几遍,最后一集还是看一次哭一次
一部让人反思和非常感慨万千的剧,希望我们不是别人眼里的不肖子孙,如果现实不允许,至少要做到问心无愧。
人老了真是凄凉。
乔家老太太简直女版苏大强的存在 天天作妖 能上天
大结局把我和老爸感动的稀里哗啦,不能看这种家庭温馨煽情。😭😭
唯一一部看过三遍的电视剧,每次看都会哭,特别真实的反映中国的某些家庭的养老问题,感触颇多!很喜欢剧里的谢言
最讨厌这种男人,自己没本事,还在父母面前装,全家人都看不起儿媳妇,以为自己的儿子多了不起,实际上啥也不是。
真的是很感人啊,母亲虽然刁蛮,但是最后还是感动的我眼泪直流。孩子就应该向他们一样孝顺~!很喜欢这里面的海洋——许亚军
奶奶她老人家说好看,那就是好啊