谁说我不在乎

1、小安阿姨去顾大夫家吃饭“好靓的鱼啊！

”（鱼看起来很可口哦）2、女芭蕾舞病人发病跳上桌子跳舞，小安告诉顾明她的真实病因，大意是（团里人跟我说，她的病是因为一个男孩。

这个男孩和她从小一起长大，后来一起学过芭蕾舞，同在一个舞剧团。

从同学到同事，从搭档到恋人，一切都是那么自然。

后来这个男孩要去美国念书，两个人约定一年之后在纽约相见，男孩要走的那一天，女孩去机场送行，她就站在窗边看着那架飞机带着自己的梦想起飞，消失在云里...但是五分钟之后,这架飞机从空中跌落下来,无一人生还...我刚才放的那段音乐，是舞剧团的人给的，是他们两个在一起时跳过的一支舞）3、因为顾明因为老婆在其病人老王面前提起结婚证使得老王的病情反复的事与老婆大吵一场后夜不归宿，第二天醒在小安的卧室。

顾：我昨天晚上干什么了？。。。

唉，我喝得太多了，我真的没干什么？

安：你昨晚喝多了之后呢，好像一个孩子，好小好小的孩子。

PS：大概就这三处吧，片中还有冯晓刚的身影哦（做假证的），大导演的友情客串很具有喜剧效果，另外，还发现了江珊

呵呵，很高兴可以在这里写些东西啊，心里暖暖的，好像很熟悉的感觉！

昂，不说了，言归正传吧！

《谁说我不在乎》这是一部很久（旧）的片子了，然而好多人看了都说好（当然包括我），我想其愿意就在于它的那种影响，那是一种真真实实的生活，人都是由感情堆砌的坯子，当生活的真情实意真切流露时，谁又能不心酸，不惊触，谁又能不在乎呢！

生活由点点滴滴组成，这句话在这部片子中反映的淋漓尽致：就因为一句话妈妈旧胡思乱想，就因为这一刹那的胡思乱想，雨婷就慢慢的想到了离婚,就是这样不可思议但又看似环环相扣的思想涟漪将事情推向了“结婚证事件”，好了，到这里你仔细看一下，是不是应经到了影片的高潮了，是不是显得不可思议，这就是生活化的方法，完全是故事自己在发展，而导演的干预早已变得无影无踪了，这恰巧就是导演的妙处，当然也是观众的真实感觉，因为我们确实已经真切的融入了生活中去了，就像雨婷被同事及周围的环境影响了一样，我们也渐渐的被雨婷影响着，这就是生活的魅力，让我们将笔锋转换一下，片子演绎的是实实在在的生活，那生活的真谛是怎么表现出来的呢？

是小文！

你一定会和我有相同的感觉，这样一个小大人有着和大人们同样丰富而真切的感情，那就是她唯一的也是最大的愿望：不让爸妈离婚。

这是生活最初的貌样，而小文也成功的扮演了维持生活原貌的角色，我们为之震撼了，因为这同样也是我们观众最初的梦想，维持并保护生活的美好，这是一场重大的战役，我们为之感动了也说明我们真的感受到了生活的美好，谁说我不在乎，因为你的生活同样也是我们大家的生活，生活始终都应该美好着，因为我们要快乐着！

（题外话：呵呵，好长时间没写东西了，也完全是在凭印象写了，大家看到就多多关照吧，谢谢了）

認識人性 (阿爾弗雷德．阿德勒(Alfred Adler))- 您在位置 #1018-1105的标注 | 添加于 2024年6月5日星期三 下午1:17:23一位年輕的女士前來看病，她的問題是一種無法克服的惡劣情緒，她把原因歸咎於從早到晚的工作使她不得休息。

從外觀上我們能看到，她是個急躁的人，有著不安的眼神；她抱怨說，每當她要去哪裡或者打算做某件事，心裡覺得很不安。

從她身邊的人我們聽到，她把一切都看得很嚴重，看起來快要被她工作的重擔壓垮了。

我們從她身上初步得到的一般印象是，她覺得所有事情都非常重要。

這是許多人都有的狀況。

另外可以說明問題的是，有個接近她的人告訴我們，「她總是大驚小怪」。

我們首先檢視了一下，習慣把所負擔的任務看成特別沉重和重要，那究竟意味什麼。

具體來說，我們試著設想，這種行為在一群人裡或者在婚姻中有什麼意含。

結果是，我們無法不產生一個印象，這種傾向很像是呼籲周遭的人不要再增加自己的負擔了，因為連手上最最必要的工作都已經做不好了。

我們對這位女士所知道的還是不夠，必須請她再告訴我們一些事情。

在探詢時必須有對應的敏感度，不能有絲毫的高傲，因為那可能立刻使病人心生抗拒。

比較好的策略是以旁敲側擊的方式提問。

如果有適當機會進行交談，我們就能（以這個案例來說）委婉地讓她明白，她整個人以及全部的行為其實都在暗示著，她想要讓另一個人（很可能就是她的先生）知道她無法忍受更多的負擔，她要求細心和溫柔的對待。

我們還可以繼續暗示，這一切一定不是今天才開始的，而且促成問題的因素一直存在。

後來她終於證實，幾年前她曾有過一段極為缺乏關愛的生活。

於是我們對她的行為就有了更多的了解：那是為了支撐她向另一人要求體貼，以及極力避免跌回那個使她無法得到溫暖的處境。

有個新的訊息證實了我們的發現。

她說她有個女性朋友，這位朋友在許多面向上都是她的反面，有個不幸的婚姻，而且正想要脫離。

有一次她遇到這位朋友，當時她（她的朋友）手上拿著一本書，用提不起勁的語調對先生說，她不太確定今天中餐是否來得及做好，結果這番話使她朋友的先生大發雷霆，當面嚴厲地批評太太。

我們這位病人對這起事件有如下的評語：「如果沒弄錯的話，那麼我的辦法實在好得多。

沒有人能這麼指責我，因為我可是從早到晚都扛著過量的工作。

如果我有一次中餐沒有及時端上桌的話，沒有人可以責備一個所有時間都被著急和忙亂填滿的人。

這麼好的辦法難道我要放棄嗎？

」 我們於是看到她的內心世界在上演什麼。

她以比較無害的方式取得優勢，免於一切責難，而且永遠要求關愛。

既然這個策略奏效，她不太明白為什麼有人要她停止這麼做。

但是在這種行為的背後還有些文章。

她要求溫柔體貼（其實也是想佔他人的上風），但總是覺得表達得還不夠熱切。

於是在這個脈絡下，就出現了各式各樣的麻煩事。

如果有東西丟掉了，或者一時找不到，她就會弄得家裡一團混亂，心情緊張，接著就是頭痛，晚上無法安睡，因為她一再擔心那件事，把問題看得嚴重無比，不斷誇大，只為了讓人注意到她的辛苦。

光是朋友的邀約，就已經是重大事件。

若要接受，就需要盛大的準備。

極小的付出對她來說都極其巨大，所以到人家做客變成了沉重的工作，需要用好幾個鐘頭或甚至好幾天來預先準備。

這種時候，你可以相當肯定地預測她會加以推辭，最起碼她一定會遲到。

這種人的社交生活將無法跨出一定的界線。

然而在像婚姻之類的兩人關係裡，你一直要求溫柔體貼，很多事情就會變調。

有時候先生必須出門工作，或者有朋友聚會，或者必須去做個別拜訪，或者必須出席他所屬組織的會議。

如果他在這種情況下把太太單獨留在家裡，算不算是漠視了對溫柔體貼的要求？

起初我們也許會覺得（而且確實很多人這麼想），結婚的人本來就應該盡可能留在另一半的身邊。

然而儘管這種要求某種程度上讓人有同感，實際上對一個必須工作的人來說，卻是無法克服的困難。

這必然會造成困擾。

以我們這個例子來說，這位先生可能在深夜時躡手躡腳地想要上床，卻訝然發現太太仍然醒著，還用責備的眼神看著他。

這種場景大家一定非常熟悉，我們在此就不多加描述。

我們也不該忘記，這並不只是一些女性的小毛病，許多男人也是這麼想的。

最重要的是，我們想指出的是，要求特別的關愛有時候會適得其反。

在我們的案例裡，情況通常是這樣的：當這位先生晚上必須留在外面，太太就會對他說，他的社交太少了，所以這一次他可不要太早回家呀。

雖然她用玩笑的口吻說話，但是這句話裡卻包含了非常嚴肅的主旨。

這看起來跟剛才我們描繪的形象扞格不入。

但是如果我們更進一步觀察，就會發現那其實是一致的表現。

這位女士非常聰明，她不假思索地避免嚴厲的手段。

在每件事情上，她都會表現得和藹可親。

這個案例本身其實沒什麼問題；我們會注意到這點，只是為了心理學上的探討。

她對先生說那些話，真正的意義在於暗示說，太太才是真正的指揮官。

有她的允許，先生才可以晚歸。

如果是先生自己這麼做，她就會覺得被嚴重冒犯了。

所以她這番話只是為真實的脈絡蓋上一層面紗。

她才是下達指令的一方；雖然先生不過是去盡一個社交義務，也還是要由太太的願望和意志來核可。

如果把這種對關愛的要求拿來跟我們剛才獲知的訊息（這位太太只能忍受自己命令過的事）放在一起看，我們就突然看到，這位女士必定一輩子都在承受一種巨大的衝動：絕對不當配角，永遠要佔上風，地位不受任何責備的威脅，總是要當自己所屬的小團體的核心成員。

我們將在她的各種狀況中一再見到這條軸線。

比如說換女僕的時候。

她會左思右想，擔心自己過去習慣對女僕的控制權在新女僕身上不管用。

又比如說準備出一趟門。

對她來說，待在家裡，一切都能照自己的意思使喚，這是一回事，但是出了大門，到「別人的地盤」，到大街上，突然間再沒有任何事物服從自己的意志，每一輛車你都得閃避，也就是只能扮演一個無關緊要的角色，這完全是另一回事。

她這種緊張原因何在、意味什麼，這時才豁然開朗。

我們要想到，這位女士在家裡需索著何等不受節制的權力。

這種現象常常出現在一個讓人有好感的性格模式裡，以至於第一時間你根本不會想到，這樣的人竟然受著煎熬。

這種煎熬可能會非常嚴重。

我們只要把這個案例放大一下就可以想像。

所以有些人害怕搭電車或火車，因為他們無法貫徹個人意志。

這種問題的嚴重程度可能讓他們最後根本不願意離開家門一步，比如廣場恐懼症患者。

在後續的發展裡，這個案例給我們很多啟發。

我們看到，一個人的童年印象在日後如何一再造成影響。

我們不能否認，從這位女士的立場看來，她是有道理的。

因為如果人一輩子都要逼迫別人給他溫暖、尊重和關愛，那麼擺出一副不堪負荷和緊張激動的模樣，並不是個太差的手段，因為她不只能免遭譏議，她身邊的人也會溫和地勸阻她，提供協助，說話還得小心點，免得造成她內心的不平衡。

當我們回溯到這位病人的童年時，我們聽到她說，她在小學的時候就曾經因為作業做不出來而非常激動，老師不得不對她特別溫和。

此外她還說：她是家中三個小孩裡最大的，下面有個弟弟，還有個最小的妹妹。

她總是跟弟弟吵架。

在她眼裡，弟弟一直是最受寵愛的那個，而最令她生氣的是，大家對弟弟的成績極其關注，但是對她的優秀成績（她一開始曾是個好學生）卻不當一回事，這讓她很受不了，也讓她不斷思索為什麼家人用雙重標準對待她。

我們明白了，這個小女孩追求的是公平對待，她從童年時期就有嚴重的自卑感，並且渴望補償。

在學校裡，她尋求補償的方式是變成一個壞學生。

她想用低落的學校成績來勝過弟弟。

並不是說成績不好會比較站得住腳，而是她有個孩子氣的想法，想要吸引父母的關注。

這個心理過程多少是意識層面的，因為她今天很確定地說，她當時想要當個壞學生。

然而她的父母對她的壞成績仍然無動於衷。

這時又發生很有趣的事：她在學校的成績突然又變好了。

但是她的妹妹在這個時候粉墨登場。

因為她妹妹在學校的成績也很差，但是母親關心妹妹的程度幾乎跟弟弟一樣。

原因很特別：我們這位病人的壞表現只限於學科，但她妹妹是在操行上不及格。

如此一來，妹妹就得到了更多的關注，因為操行低落會產生完全不同的社會效應。

學校也會採取特別措施，迫使父母不得不更加關注小孩的狀況。

所以，爭取平等對待的戰役到這裡還是失敗了。

我在這裡要強調，追求平等地位的戰鬥雖然失敗，卻不會從此畫下休止符。

沒有人能忍受不平等的處境。

從這裡開始，新的行動渴望還是會一再出現，而型塑出人的性格樣貌。

我們現在更加理解到，這位女士為什麼有各種困難、慌亂，為什麼一直努力在別人面前擺出沮喪或不堪負荷的模樣。

這些本來是要做給母親看的，想要迫使雙親更加關注自己，就像他們關心妹妹那樣。

這同時也是在責備他們對待她不像對待妹妹那麼好。

這個當初產生的基本情緒，至今都沒有消失。

我們還能追溯到她更早的人生階段。

她提到一個印象特別深刻的童年經驗。

三歲時，有一次她想拿一塊木頭打剛出生的弟弟，全靠母親的警覺才沒有造成傷害。

當時這個小女孩就極其敏銳地意識到，她之所以遭到冷落與輕視，都是因為自己只是個女孩，現在寶座被弟弟奪去了。

她記得非常清楚，當時她無數次脫口而出，她希望變成一個男孩。

她覺得弟弟的來到不只把她從溫暖的窩巢踢了出去，而且弟弟是因為身為男生，才得到比自己更多的關愛，這一點更讓她感覺心情非常低落。

為了試圖彌補這個情結，她才開始採取一個辦法，也就是隨時表現得負擔過重的模樣。

我們可以用一個夢境說明，一個人的行動軸線如何深植於他的內心生活。

這位女士有一次夢到她在家中和先生談話。

但是她先生看起來一點都不像男人，而是個女人。

這個細節宛如一個象徵，透露了她在面對所有事件和關係時的模式。

這個夢境顯示她得到了與先生平等的地位。

他不再是那個比她優越的先生，就像從前她的弟弟那樣，而已經幾乎是個女人。

兩人之間已經沒有位階的差異。

那個其實從童年起就一直懷抱的願望，在這個夢裡終於達成了。

於是，我們把一個人內心生活的兩個時間點連在一起，就找到了主要軸線，並且得出關於這個人的統一的想像。

總結起來，我們可以這樣形容：這個人努力以親切和藹的手段，扮演著佔優勢地位的角色。

机缘巧合，晚上和女朋友一起看了这部老电影。

因为“猴皮筋”这一片段，一开始我们以为这该是一部轻松的国产喜剧片，可看到最后才发现在喜剧的内核中居然是一个反映深度现实的小品，看完后，内心久久不能平静，有一种感伤，也有一种庆幸。

此处，我不想谈论那个天真的想要父母的熊孩子的各种骚操作，我只想说说我对其中呈现出的两个爱情特征的解析。

首先，爱情必须要仪式感吗？

没有结婚证，就没有法律保护，内心就无法安定下来，一念之差，连正常的生活都无法维持。

这种逻辑很奇怪，因为人类的情感要比法律早得多，伏羲发明的婚配习俗，也远比一张结婚证要久远。

2个人相爱了，那就是相爱了，不需要任何他物的认可，不管这个他物是某种制度（法律），某种证明（结婚证），某个人（包括双方单位的领导、居委会、街坊四邻、同事和子女）。

其次，爱情是灵魂层面的志同道合。

本片其实有一条非常隐晦的线索，即这对夫妻真的是相爱的吗？

他们真的合适吗？

冯巩和吕丽萍是下乡时认识的，属于双方都是青春年少，并且可以看出他们的思维方式很不同，一个是精神病专家，妥妥的理科生。

一个是家庭主妇，喜爱文艺，典型的文科生思维。

冯巩总是保持一颗童心，而吕丽萍则显得意外成熟。

两个人有着巨大的差异，妻子也并不能理解丈夫的事业。

可以看出，电影中并无吕丽萍对其作为一个造福社会的最好的精神科医生的丈夫的任何赞扬。

他们一开始就是不合适的，就是灵魂不契合的，之所以能在一起，完全是因为下乡的时候，强行把青年圈定在一个小范围内，狭隘的生活掩盖了双方的不同，让他们误以为彼此是同类人。

其实冯巩和那个医生才是合适的，彼此同样的专业，女生理解并崇拜男生，同时也欣赏男生的童心和幽默。

人类史从来就不是一部美好的历史，我们父辈的爱情其实是被时代裹挟的产物，大部分人其实都没有找到自己契合的真爱，而是找了一个搭伙过日子的人。

我觉得，这种时代局限性，才是这部电影最深层的主题。

所幸，这样的悲剧现在不会有了，我们都解放了个性，都将彼此性格、秉性、志向的同一作为追求爱情的第一要素，我们永远只会等不到，追不上，不会再将就了。

以前的结婚率高，但是真爱少，现在的结婚率低，但能长时间在一起的，都是真爱。

跟猪看的第一部片子。

一部很真实的好片！

不太赞同对谢雨婷比较一致的批评。

感情和婚姻的矛盾冲突，永远不可能由单一一个人负担责任的。

有些事情，不是时间流走之后就可以忘记的。

有的东西，不该是不提别人就应该知道的。

有的感受，不能因为要规避某些问题而隐瞒的。

如果信任、如果在意，就应该一起去记住，就要相互开诚布公的。

交流和沟通永远都是感情的必需。

只是当丢失了心灵上的依靠和捆绑的感觉后才会对那张纸介意。

btw，要是养个小孩像这个小姑娘，恐怖啊……

结婚证在一场婚姻里算什么呢？

婚姻里有太多的学问，现在很多人因为看多了失败案例或者不自信自己能把握住婚姻就选择不进入婚姻。

一切的开头在于申请劳保时需要结婚证。

这只是一件小事，回家带上就行。

谁知这结婚证就是找不着了。

找不着就补办呗，但女主人犟上了非要找着。

生活有这样的经历，一个你觉得一定在的东西要用的时候忽然找不着了，这个时候买个新的或者暂时不用都行，但你就是要找到。

越是找不到你会越烦躁就非要找到，最好笑的时候你把家里翻了个底朝天可能最后发现它在你手边眼底。

妈妈这样除了这种执念，或许还能中年女人的更年期有关。

那时的她们身体激素变化情绪会更不受控。

或者更深层的原因是不是因为她对这场婚姻没有安全感所以需要一张结婚证来保障。

但在观众看来好像是因为她对结婚证的疯魔执着反而导致婚姻破裂了。

家都快散了，结婚证已经不重要了。

偏偏这时候结婚证又出现了，它就在眼皮子底下的合照后。

可惜出现的时机不对，早点出现或许这场风波就散了。

现在丈夫的心已经在外边了，妻子也心灰意冷，结婚证只能用来离婚了。

所以孩子找到了也要藏起来。

原本婚姻散了就算了，孩子这个时候用自己威胁他们不准离婚。

这算是中国离婚的老套路了，多少人劝不离都是你想想孩子，可这样的婚姻维持下去有意思吗？

反正最后他们说不离了，日子怎么过也是他们的事。

曾经在某个论坛上看过一个问题，挺有意思，“有什么事实让你觉得特别恐怖？

”有人答：“10年前是2008年。

”一看就是个80后。

新世纪的前十几年，对于我这个80尾巴出生的人，特别没有实感。

虽然仔细一回忆，也是满满当当，北京奥运啊，金融危机啊，自己上大学读研啊……但是若是只论年份，还是觉得这个尺度有点难以相信，01年和09年直观上看几乎没有什么区别，都是倏忽一下，就过去了。

所以当看到《谁说我不在乎》这部电影居然是2001年上映的时候，还是有种魔幻感。

2001年，17年前了啊。

小人物的销匿与中产阶级的崛起当年语文做阅读分析的时候，特别流行用的一个词就是“小人物”。

答题纸一展开，撑着下巴那么一思索，立马文思如尿崩，动不动就是“文章展示了大时代下小人物的日常图景，讲述了小人物生活中的悲欢离合，反映了小人物在生活，在命运面前的无奈心境。

”满分。

09年的影评，也和初中生阅读理解的答案一样，动不动就是“小人物”：在《谁说我不在乎》里，黄建新用流畅的镜头语言和其一贯的对小人物生活状态的那种调侃性的探索态度，为我们讲了一个当代中国人家庭生活中几乎谁都可能碰上的问题。

当年这么写，没啥错，大家都这么说嘛。

不过现在嘛，“小人物们”可不乐意了。

片中的主角顾明，大城市，大房子，受人尊敬的职业，（起初）和谐美满的家庭，非常不错的收入。

今天的语境下，很少有人敢站在上帝角度上以高高在上的语调来评价这样的“小人物”，因为随着互联网的兴起和社会财富的增加，当年的“小人物”群体迅速膨胀，所谓的“小人物”早就掌握了舆论的导向和话语权，现在已经有了一个恰当的名词来称呼他们：“中产阶级”。

是的，这部17年前的电影，讲的其实是一个中产阶级家庭的故事。

顾明：18年夫妻，和老婆激情不再，只剩下烦；因为事业有成，颇得年轻美貌女下属青睐，若即若离。

谢雨婷：主妇，每日周旋于锅碗瓢盆的生活琐碎之间，神经兮兮唠唠叨叨，没有安全感。

以结婚证为导火索，在家里掀开了战场。

顾小文：初中生，全片以她的视角展开，精灵古怪，懂得颇多，通过她的眼睛，我们不仅能看到她家里那些事儿，还能对当时的社会，流行风潮，窥一斑而知全貌。

故事老套，然而却不过时，毕竟只要婚姻制度不消亡，类似的情节，每天都在世界的各个角落发生着。

尤其是到了中年就爱整事儿的中产阶级，更是如此。

结婚证的意味最近看的一部日剧《邻家月更圆》，有这样一对夫妻。

丈夫在外工作，性格软弱唯唯诺诺，在妻子面前不敢违抗半分。

妻子是全职主妇，爱慕虚荣，性格强势，整日发朋友圈，炫耀自己的幸福生活。

丈夫干得不爽辞职，在家里被妻子数落，每天被妻子逼的拿个公文包出去装模做样，实际上只是到图书馆枯坐一天而已。

就是这样看似女强男弱的一对儿，最后在家庭，教育诸多矛盾一齐爆发，两人大吵一架，男方提出离婚后，女方的表现却只能是木然，啜泣。

是啊，什么都是人家的，你怎么反抗？

平时的张牙舞爪不过是表象，这种婚姻的真正格局，其实女方心里比谁都清楚。

所以我大概能理解，在听到有人揶揄谢雨婷“非法同居”之后，她为啥会那么歇斯底里的，开始找结婚证。

因为结婚证在她心中的分量，实在是太重太重。

首先，是名分。

假如有一天，小三来袭，两方扯着脖子对骂，忽然小三来一句：“你说你们是合法夫妻，你的结婚证呢？

拿来我看看？

”“什么？

没有了，那咱俩岂不是一样？

凭什么说我是小三？

”于是谢雨婷傻眼了。

当然邻里，街坊，熟人，任谁都可以证明，她才是顾明的发妻，但是他人的说法，说到底只是说词，而结婚证以及背后代表的契约关系，才是她和顾明婚姻合法性的最有力的证明。

没有了，这层关系在她的心里就像失去了凭借，空落落的。

空落落的，没了名分，也就没有安全感。

谢雨婷和顾明，和《邻家月更圆》的那对夫妻，没有什么不同。

本质上的格局，女方对自己的不自信，更加怕失去，才让她对形式上的约束，看得更加重要。

在她看来，结婚证不仅是一张纸，也是一根拴住自己丈夫的绳，绳在我手，至少能有点安全感，可以稍稍安心。

这种安全感是否踏实，并不重要，先有了再说。

若没有，那便是塌天大祸。

难以体味的苦电影上映于2001年，据说票房还不错。

如果在今天，估计九成要扑街。

对于现在很多连结婚都不想的年轻人来说，这部电影应该很无聊，因为他们不明白这个中年女人为啥这么执着于这张黄了吧唧的纸，他们不明白一个女人为啥不独立不自强，而是整天要靠一张纸来找一点虚妄的安全感。

“离就离呗，多大点事儿”，有人会这样说。

不好说。

2001年时，我和顾小文差不多大，所以大概顾明和谢雨婷，就是我父母的一代人。

他们经历过上山下乡，经历过改革开放，经历过下岗分流，经历过社会和时代的大的动荡，当生活好不容易安定下来，继续波澜不惊的安定可能是他们最大的期望。

尤其是像谢雨婷这样的全职主妇，电影中她那样的折腾，实在是因为她再也折腾不起了。

那时候的黄建新的电影，总是绵里藏针，表面上都是平常如水，却都有着时代的印记。

时代的印记电影中补办结婚证那几幕，饶有意味。

程序僵死，手续复杂，折腾来折腾去居然要找当年的办证人，而那个人一旦故去，就没辙了。

虽然这是剧情需要，不过也可以看出当时办事是多么费劲。

还有假证行业兴起，不仅结婚证，北大的博士证也可以办。

小文喝的光明牛奶，公用电话里的中国电信的印记，还有傅彪接手机时下面的同学起哄“喂，小丽啊”。

看过那个年代的广告的人，一定会会心一笑吧。

傅彪以为自己的《又见炊烟》，《我的太阳》就是新潮了，没想到自己的学生都唱的很好。

两代人的距离，已经逐渐明显了。

其他的，除了互联网的明显缺失，倒是和今天没有太大不同了。

发展真快。

电影最后用手持摄影晃晃悠悠照到了顾家的角角落落，最后停在结婚证上。

心里的七上八下，也是如此吧。

故事结束了，事情会回到从前么？

小文不知道，我们也不知道。

人奶比牛奶更适合哺养婴儿的几大好处：第一、永远新鲜；第二、永远清洁；第三、永远恒温；第四、不受污染；第五、便于携带。

--病人：我找个皮筋做弹弓打你们家玻璃，我找个皮筋做弹弓打你们家……大夫顾明：你好啊。

（病人不搭理）他一直这样吗？

助手小艾：对。

顾明：诶，你看那边有什么？

漂亮，太漂亮了！

顾明：说心里话，你现在想什么？

病人：我想把她上衣脱了。

护士：流氓。

顾明：这已经有了正常人的思维。

后来呢？

病人：我，我脱她鞋，脱她的袜子。

顾明：再后来呢？

病人：我脱她的裤子。

顾明：后来呢？

病人：脱她的裤衩。

顾明：后来呢？

病人：我抽出她裤衩里的猴皮筋我做个弹弓子打你们家玻璃。

顾明：小艾，加大药量。

小艾：诶。

这是一部生活气息浓厚的影片，主演两大老戏骨的演技自不必多说，重点说李小萌。

那时候还带着点婴儿肥的李小萌仔片中演的是一个思维活跃的普通女孩。

说她思维活跃是因为片中大量出现了她的思想活动所转化的旁白镜头，看起来是充满朝气，天马行空的样子。

说她普通是觉得其实生活中这样的女孩子还是蛮多的。

片中演员的表演都很不错，给人留下印象最深刻的部分莫过于关于“猴皮筋”的段子。

托主演冯巩是精神科专家的福，见到了很多在精神病院里的镜头，每一位惊人病人的表演都很出彩，同时影片也间歇的给我们讲了一些她们的故事。

其实在生活里，每个人都有自己的故事，可能你的故事很美，但还是没人在乎，她们更多关注的只是你能带给他们什么，就当病人出事的时候，主演还是首先想到自己的论文而不是病人的病情一样。

这种隐藏在剧情里的小现实，让人仿佛有一种生活的感觉。

黄建新最擅长此类的片子，我也很喜欢他的这些“生活化”的作品。

整部电影下来，一切都围绕着一张纸展开，起初只是一件小事，最后不知不觉就变成了天大的事。

生活里也是这样，人言可畏，人的惯性思维也很可怕，这些东西所带来的影响，远远超过了我们的想象。

最后女孩以离家出走的形式去打工历练换取父母的回心转意，最后在西安钟楼门口的镜头让我想到了“西安事变”，那个对话很像张学良对蒋介石说过的。

影片最后一句话是，我的生活又回到了从前，但真的回去了么？

这大概也是创作者的思考，我们究竟追求的是什么样的生活呢，这个世界充满了各种隐藏在表面之下的东西，我们有时候想挣扎，可我们却无能为力，只能接受它们，然后用自己的行为和认知去调整自己的底线，别人的底线，最后过出了自己一点也不想过的生活。

1月8日 《谁说我不在乎》的结尾让我看得很不爽 凌晨1点多，我怀着愉快地心情从江户川那里借来得我以为是喜剧《谁说我不在乎》并殷切的期盼着冯巩能在睡前逗得我开怀大笑。

可惜越看到后边我心里越是不舒服，并且在我最不爽的时候耳边依然传出不合时宜的笑声和感叹声。

这时候我可以用“怒”来形容我现在的心情了。

当一份感情和婚姻已经需要结束的时候，社会道德和对孩子的不舍又将这对夫妻紧紧地拉在了一起。

我个人认为这是强迫，是逼迫。

我可以理解那个孩子所作的一切，因为她还小，才13岁，希望自己父母继续相亲相爱是非常正常的事情。

但那些什么狗p街道大妈和领导还出来凑什么热闹？

这里面有你们什么事儿？

私人的事情应该由当事人来决定，你们出来凑他妈什么热闹！

还有那个什么狗p国家规定，结婚证补办不了，这间接的导致的婚姻的破裂。

要离婚吧，又要什么结婚证，这又间接的扼杀了一段新的感情。

这是什么规定？

简直混帐之极！

从开始我个人就比较偏向男主人公和他的那个学生（或者是实习生？

就是那个说广东话的PLMM）的关系。

这个阶段也许是那个MM靓丽的外表让我不由自主地更加偏袒她。

但是从女主人公导致“牛振华”再次神经失常并毫无悔意的时候，我就非常的肯定。

这段需要用一纸结婚证来束缚的婚姻已经可以结束了！

再勉强继续下去已然毫无意义了。

可惜女主人公并不理解这个道理。

当男主人公最后勉强的说出“不离了”3个字的时候，我感到非常的失望。

虽然这对于一个出生在6-70年代的人来说是可以理解的，但我还是无法忍受这种“懦弱”。

结束了就是结束了，勉强下去就算一起生活到80岁有什么意思呢？

写到这，我的心情忽然好了起来，发觉自己无意中又看了一部不错的电影，虽然晚了几年。

PS 本人文笔本就不好，在加上刚才的心情，每段和每段之间的意思连接的不太好。

诸位将就着看吧。