都挺好

我看着明玉总能想到闺蜜。

她是家里老三，我们这代已经计划生育，她是家里的多余。

小时候她妈从来没有动过她哥她姐一根手指头，却往死里打她。

长大了，家里唯一一个贴补的就是她。

她妈出资出力分别带了他哥姐的孩子，她却要把血汗钱存理财公司，每月拿出利息2000，给她妈做生活费。

每年她妈过生日或者母亲节或者她爸过生日，我总能接到她的诉苦电话，一大家子吃饭蛋糕买礼物，只是他一个人的事儿，哥姐永远一家人吃好喝好走人。

哥哥离了又娶，学校后勤工作，房子三两套，据我所知，她跟她妈已经帮她哥还了很多钱了，几十万是有的。

姐姐嫁的做钢材的，保利四层的房子住着。

只有她，这么多年依然没有结婚。

这几天长春文投出事儿，我接连给她打电话是否理财里没有钱了，她说因为要去澳洲，钱都取了，算是万幸。

她就是明玉，永远大声的骂她哥姐，口气永远是怼人的口气，家里的资产一分都给不了她，她却边骂边惦记着家里。

每次见面都让她聊家里的荒唐事让我们开心开心。

她已经不指望谁能为她想，却依然牵挂。

我们都希望她走的远远的，去悉尼远离她家，但是就是她远在澳洲，他哥依然能让她微信转点钱？

你说她转吗？

转，先骂，骂完了还转。

这就是这种家庭下明玉的人生。

你我理解不了，却很心疼。

根据同名小说改编的电视剧《都挺好》目前播至33集，虽然网络评分在缓慢下降，但是热度却居高不下，甚至在持续上升。

观众在为“苏家男人”生气的同时，也在为“苏家女人”鸣不平。

最新剧情中，苏明哲终于从父亲那里知道了母亲对明玉不好的原因。

苏大强称苏母当时参加同学会时，与“老相好”重逢。

对方称自己可以让苏母到上海的医院工作。

而苏母为了“老相好”和“好工作”，不仅要跟苏大强离婚，甚至搬了出去住。

却因为当时已经怀孕4个月，又不愿冒险打胎，最终“老相好”和工作都没影儿了。

明玉出生后，又因为“超生”导致家里生活水平变差。

综上原因，她才成为了母亲的“眼中钉”，自小受尽不公平待遇。

今天，“明玉从小被妈妈讨厌的原因”就成为了微博热搜。

对于苏大强讲出的这段往事，网友的观点主要有两种。

一是苏母太自私，怕自己有危险选择了生下孩子，却又在之后迁怒贱养；二是这根本就是苏大强自己编造的，因为苏母真的想走不会对明成那么好，而且苏大强一贯推卸责任。

阿耐的原小说出版于2012年，书中的故事大概发生在2002年至2005年左右。

苏家老大苏明哲出生于72年，苏明成出生于75年，明玉出生于77年。

到了剧版中，编剧将时间线后移，让它更接近现在。

但是也因为这样，导致出现了不少网上提到的BUG。

比如推算明玉该是90年以后出生，按照当时的形势和政策，苏母怎么可能还能保住工作？

除了时间线后推造成的漏洞外，剧版对于“明玉身世”的这段改编，同样让人不得信服。

因为依旧无法解释明玉“超生”，苏母工作为何不受影响的疑问。

而且，确如网友所说，一个医护工作者自己怀孕4个月能不知道？

一个为苏家操劳半生的强势女人，会因为这种原因就贱养仇视自己的女儿？

阿耐的原小说，借用整个故事探讨的不仅仅是原生家庭的问题，而是一个时代、一种错误旧观念造成的家庭悲剧。

剧版中，正因为少了时代背景，就让所有人物的行为失去了支撑，变得太过人为戏剧化，为了冲突而冲突。

《都挺好》小说中，最悲剧的女人其实是苏母。

原作中的苏母，就像是“伥”，被“重男轻女”的原生家庭咬得遍体鳞伤、吸血榨髓。

却又在自己饱受其害后，用这个害了她一生的错误观念，去伤害她的骨肉至亲。

苏母与苏大强的婚姻，从头开始就是个错误。

苏母是家中的长女，凭着自己的努力进入卫生所工作。

她有能力，长相漂亮，而苏大强除了“城市户口”之外一无是处。

两个人当初相亲，苏大强看上了苏母，苏母却看不上他。

但是“明玉外婆”却看上了苏家的城市户口，逼迫着苏母出嫁。

新婚之夜，苏大强怀疑苏母“不贞”，被苏母扇了一记耳光。

之后，婆媳因此爆发矛盾，“苏家老太”的过世也与这场矛盾有关。

这段婚姻，至此已经是千疮百孔、危机四伏。

苏明哲和苏明成先后出生，苏母也凭借着自己的跑动，终于解决了自己和家人的户口问题。

其间她为此受了多少辛劳多少委屈，明玉在听老蒙讲述了那个年代的情形后，仅凭想象都感叹母亲当时的艰难不易。

之后，苏母向苏大强提出离婚，两个儿子她都要带走。

如果这个婚那时真离成了，后来明玉的悲剧便也不会再有。

“明玉外婆”得知后，连夜搭卖菜的拖拉机进城，跪在女儿面前磕头出血，求她不要离婚。

为了把散了一半的家再“圆”回来，苏母不仅带着两个孩子跑到苏大强工作的学校，哭诉他是陈世美，还缠着他又有了身孕……

所以，明玉是这样才出生的。

有了这些背景前提，苏母无论如何看明玉不顺眼，自然也就在情理之中。

但即便如此，原作中的苏母也没有像剧版中那样连个鸡腿都不给明玉，而是自己和明玉合吃一块肉，家里没有肉吃的是苏大强。

之前，观众曾指“朱丽人设崩了”、“石天冬人设崩了”，其实对照原作的话，“崩”的又何止是这两个人？

剧版崩得最狠的反而恰恰是苏明玉。

一个问题重重的原生家庭，父母有错、两个哥哥有错，反而是自小受尽委屈的“小可怜儿”，顶着漫天阴霾长成了一朵光华灿灿的 “盛世白莲”。

从开篇到如今，明玉说着不管苏家的事，却又为苏家出钱出力，这一点已经超出常情，也让这个人物失去了真实性。

而原作中的苏明玉，本身也是有问题的。

她不阳光，不温暖，自认不是“善类”，自喻为“千年白骨精”。

家庭的阴影，让她对想要靠近她的人充满戒心，让她很难打开心扉去接受石天冬。

她与苏家之间的牵扯虽然没有断，却铺垫足了她的不得已和不甘愿。

像苏家父子三人这样的，现实社会中绝对不在少数。

用剧集的形式来呈现社会问题，对此进行探讨、抨击都无可厚非，但是一边倒的倾斜性展示，却只会激化矛盾。

如果关于女性处境、女性权力的影视作品都如《都挺好》，那还是不要拍了吧！

艺术来源于生活，但请不要过度扭曲生活，否则，该有的问题得不到解决，反而滋生出新的问题！

1、重男轻女能发指到嫉女如仇的地步？

2、我不相信啃老的人一夜之间就能明理知羞，还钱孝父。

3、老大十年不探亲是什么逻辑？

4、苏大倪就是一无赖！

自己每月有6K退休金每天还要给50块下馆子费，凭什么要，凭什么给？

5、母亡父病难道也是家丑不能对师父说、更不能打个电话通知客户改时间？

6、大boss如果不是欲擒故纵就是一个大弱智……1星给主配众星的神演技，1星给大嘴和大厨的多夜情戏。

国剧什么时候能长点心不生拉硬扯装聋作哑制造冲突把观众当大傻，我再管你叫精品。

13集弃剧。

看待生活最近正好在读《冷暴力》，发现这部剧中的人物关系非常符合书中所写的家庭精神虐待。

虐待不一定是施以暴力。

不尊重，拒绝沟通，忽视，羞辱等等手段，都可以作为精神虐待的手段。

而这种虐待是隐蔽的，旁人难以察觉的，而却能对被害者产生毁灭性的影响。

在早期，苏家妈妈赵美兰是典型的施虐者。

因为苏明玉的出生，导致她失去了去上海的机会，被困在和苏大强的婚姻里。

她将人生的不幸归咎于苏明玉，在她的成长过程中对她不断地实施精神虐待。

赵美兰的做法乍一看让人难以理解。

但《冷暴力》一书中给出了解释：孩子之所以令人讨厌，可能因为他在有问题的父母关系里所处的特殊地位（意料之外的孩子要为不情愿的婚姻负责。

（父母）手上握有逆来顺受的生命可供羞辱，正如他本人曾经或持续遭到羞辱那样。

孩子的欢乐令人难以忍受，无论孩子做什么、说什么，都必须收到刁难，他们得偿还父亲或母亲所受的苦。

在这种情况下，父母对自己实施的虐待是毫无察觉的。

他们并不像大家喜闻乐见的那些虐待狂一样，以虐待他人为乐。

直接虐待表现为父母有意或无意的拒斥。

父母自我合理化的理由是：这么做全是为了子女好，目的是要管教小孩。

然而实情则是：子女扰乱了父母的生活，因此要把孩子的内在摧毁，父母才能得救。

——《冷暴力》但这些施虐者父母所造成的伤害是实实在在的。

苏明玉的成长充满伤痕。

即使在成年之后，她也依然不懂如何去爱与被爱。

没有爱是一种系统化的虐待，重击着孩子，让他生不如死。

——法国心理治疗师伯纳德·伦珀特（Bernard Lampert)而在赵美兰的掌控中逆来顺受的苏大强，表面上看也是赵美兰虐待的受害者。

可他在苏明玉的少年时期，也站在来赵美兰的一边，任由赵美兰对苏明玉实施精神虐待。

（施虐者的配偶）如果也受到施虐者的控制，那么即使知晓子女的苦楚，也极有可能依然站在施虐者这一边，并合理化自己的做法：我爱莫能助。

——《冷暴力》赵美兰去世后，苏大强立刻翻身农奴做主人，也成为一个施虐者。

而他的施虐方式和赵美兰不一样。

他以宣称自己受苦为要挟，动不动就j闹情绪，闹绝食，还要离家出走，表演自杀，逼迫子女受自己控制。

以受苦作为要挟是常见的操纵子女的手法。

——《冷暴力》但是子女们对苏大强则是无条件原谅。

苏大强被保姆骗婚之后，不仅不反省自己，反而把责任全推到苏明玉身上，表演一哭二闹三上吊。

他在派出所羞辱苏明玉之后，苏明玉气昏了头，对苏大强破口大骂，结果苏大强气得住了院。

于是整件事情又变成了苏明玉的过错，她心甘情愿地在父亲的床前向他道歉，低声下气地忍受他的侮辱。

施虐者必须迫使伴侣做出令人谴责的恶行，以便否定对方。

——《冷暴力》（子女会）帮父母寻找借口，他们的忍耐没有限度。

对于父母的所作所为，他们都能原谅，并把过错转嫁到自己身上。

他们想知道也试图去了解父母痛苦的原因。

——《冷暴力》然而，正如剧名《都挺好》暗示的，加上电视剧的某些特殊属性，（立个flag，）本剧最终一定是大团圆结局。

所有人都解开了心结，苏大强与子女们和好，一家人终于其乐融融地过上了和和美美的日子。

但是观众并不买账。

网友表示，若本剧走向大团圆结局，势必怒打一星或给编剧寄刀片，宣称“美杜莎的目光可以杀人”。

我很好奇编剧会怎么圆这个结局。

在我看来，犯下精神虐待罪行的施虐者，本质上都是极度自恋又无能的人。

他们无力改变自身糟糕的处境，也不愿承担任何责任，所以把满腔的恨意洒向自己可以控制的无辜者。

要让施虐者幡然醒悟，惟有让他们正视自己的真实面目，承认自己的错误，承担应该承担的责任。

可是要获得这样的成长，他们必须有极强的心智和顽强的毅力来战胜自我。

而一个有极强心智和顽强毅力的人，又怎会成为一个施虐者呢？

顺便推荐一下《冷暴力》。

这本书会给你一个看待生活的的全新的视角。

今天被朋友安利看一部电视剧，《都挺好》。

一口气刷了几集，发现是讲一个问题家庭的种种矛盾。

1看似平淡的苏家一家五口，家庭内部却暗流涌动。

母亲的过分强势以及自己重男轻女的思想作祟影响了自己孩子的命运，原本属于家庭一份子的父亲在家庭矛盾爆发的时候频频选择隐身。

在吃了家庭红利的大哥二哥之后，受罪受苦的份落到了小妹身上。

看到很多评论说这个家毁在了母亲手上，是她的屡屡骄纵，惯出了自私自利的老二，是她的重男轻女毁了小妹考清华去美国的梦想。

这个家庭有一个问题是父亲可能根本就不爱母亲。

母亲的控制欲太强，父亲偷藏奖金被打脸下跪挨骂，两个人关系的不对等导致父亲在夫妻关系中长期处于弱势地位，在家里没有发言权。

每次有事用苏明玉的话说就是躲厕所。

而母亲打麻将猝死的时候父亲的反应也很反常，没有打120，我想这个男人是对自己终于脱离母亲的管束暗自窃喜。

之后换衣服，在灵牌面前乱扔衣服，足见喜悦。

其实，这个家庭的根本问题是父亲的不担当，或者说是父爱缺失。

关于父亲与母亲的关系，表面上是夫唱妇随，但是通过一些细节，可以发现母亲对父亲是控制型，而父亲对母亲的权威毫无还手之力。

在家庭问题上父亲选择作为一个旁观者，屡屡隐形。

我不知道是父亲在小时候也是从问题家庭出来的还是被母亲控制成了“隐形人”，不过他的特点很符合心理学家书中写的“隐形孩子”。

隐形孩子是机能不全的家庭里，内向、安静，仿佛不存在一般的人，“隐形的孩子”在家庭问题上选择不作为、逃开并独处。

2在这么一个失衡的家庭中，教养出了好孩子，也教养出了坏孩子。

“好孩子”选择通过做好事、取得成功，树立自己和家庭强大、良好的形象，虽然这可能仅仅是假象。

大哥苏明哲清华毕业后一直报考美国的大学，在母亲嘴里他就是家庭的形象大使。

“坏孩子”则就是苏明玉。

“问题孩子”实际上是家庭中那个说出真相的人——他们试图用负面的、过激的行为来告诉其他人，这个家庭是不健康的。

她与她被宠坏的二哥争吵，与母亲争吵，与父亲争吵，试图告诉大家这个家庭是不健康的，但收获的是家庭切断经济来源，只能靠自己卖课实现梦想。

“问题孩子”也被一些研究者称作“替罪羊”，由于孩子过激的行为，家庭的注意力从现存的问题转移到了孩子身上，使得不听话的、制造麻烦的孩子成为家庭矛盾的中心。

好在是金子在哪都会发光的，电视剧中的苏明玉机缘巧合成了公司的顶梁柱，但现实是很多孩子因为家庭的原因导致自己心理失衡，长期自卑。

3很多人都在说母亲的关爱很重要，其实父亲的关爱也是同等的。

“在我们的社会和文化中，一直以来都更重视母亲作为照料者的角色，而将父亲的角色简化了。

”美国心理学家迈克尔·兰姆（Michael Lamb）说，实际上，父亲的角色是多维而复杂的，它拥有更丰富的含义，不仅是孩子的供养者、引领者和性别榜样，也是孩子生活的参与者，承担着对孩子进行养育、沟通、支持、鼓励、回应的责任。

研究表明，无论男孩还是女孩，如果能够在童年时得到父亲较大程度的参与，都更有可能会有更高的智商、更好的学业成绩和更少的行为问题。

父亲参与程度不够的孩子，在适应社会、友情和行为上都更有可能出现问题。

父亲的参与程度也会影响孩子的精神健康。

在抑郁症的发病率上，在完整的家庭中成长但父亲参与度较低的孩子的抑郁症发病率也高于单身母亲抚养的孩子，是和父亲关系较好的孩子的3倍，和父亲关系在平均水平的孩子的两倍。

与得到父亲正常关注与控制的孩子相比，出现酒精、物质滥用等成瘾障碍，有破坏性行为、冲动和品行障碍的概率都会增加。

父亲与孩子的关系，也会对子女成年后的亲密关系造成深远的影响。

总的来说，如果孩子（特别是在童年时期）能够从父亲身上获取支持，那么在成年后，能够进入亲密的婚姻的可能性会大大提高。

4电视里的父亲自己心里有个小算盘，在脱离了母亲的管束之后内心的欲望会无限膨胀，明玉带他买衣服前他说旧衣服舒服，买了新的后就说有了新的谁还穿旧的。

大哥虽然处处想维护家庭的团聚，但因为幼时缺乏父亲以身作则在这些方面疲于奔命收效甚微只能做和事佬。

最后劝一下各位男同胞，“老婆说的都是对的”这种话在两个人相处的时候可以无限说，但在子女教育的时候自己千万不要隐身！

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从未有过一部电视剧在我们办公室引起这么大的轰动，燃起这么火的讨论势头，代表人群708090后，连60后的主管大叔都一改往日的严肃，虽只是时不时斜刺里插上几句，但都是一腔欲言又止的感慨。

话头就是从刚刚热播的《都挺好》开始的。

最先发言的王姐，仿佛一串鞭炮，突然被一根烟头引爆，办公室里立时一阵噼里啪啦：“看到明玉她妈对她那个样儿啊，我马上就想到我父母，真是气死人不偿命！

”王姐是75后，上有一哥下有一弟，父母是普通的农民，在地里找吃找穿找花的，在那个年代，收入毕竟是有限的。

朴实辛劳的父母理所当然把有限的资源给了大儿子，她哥高中复读两年后终于考上大学，后又读了研，毕业后留在北京成家立业了。

王姐一心要脱离土地，远离父母，和明玉一样，学习刻苦，脾气倔强，对父母又总是冷言冷语讽刺挖苦，自然不得父母心疼，和明玉不一样的是，她有自知之明，知道争吵只能徒增怨愤，自愿选择了师范学院，终于逃离了那个江北小乡村。

小弟就没那么幸运了，只上了个初中，便在父母的半推半就中辍学了，在家放了两年的鸭子后，找亲戚学了个理发的手艺，在外漂泊多年，好在日子也算过得去！

新的烦恼是，她父母好像深谙旁敲侧击之道，常常在她和弟弟面前念叨，你哥如何如何，你哥怎么怎么对我好，你哥每天都打电话…..时间久了王姐便也腻了，回老家的次数越来越少，只在逢年过节时才回去走个形式。

但哥哥却在家庭群里唱起了高调，时不时的发些，人要孝顺父母，不孝顺就猪狗不如的段子，王姐心里窝火，却又无从发泄！

给父母发泄吗，他们老了，还理你什么人情道理？

给哥哥解释吗，他从小到大得到了父母满满的关心爱护和包容，他根本理解不了，和他在一个家里被冷落的那个孩子。

他只是听懂了父母的念叨，你弟弟妹妹一点儿都不孝顺，不像你这么好！

谁没有点道德优越感，谁不想站在道德的制高点上俯瞰别人！

70后的老李，家里只有兄妹俩，可老了老了父母却把房子过户给了妹妹，惹得他媳妇一度要和他离婚，原因无他，因为婆婆从他结婚伊始，就和儿媳妇不对盘，这么多年了只和闺女亲如一家，除了儿子，儿媳妇和孙女很少看在眼里的。

说起家事，也是一脑门子官司。

章章是80后，在家里是独生女，但她父母却是生活在多子女的家庭，叔叔姑姑舅舅大姨小姨姥姥姥爷爷爷奶奶的一大家子，热闹是热闹，但烦恼和矛盾却是一直存在的，她爸和大姑就已经五年没来往了。

90后的诺诺正在考虑生二胎，听着大家你一言我一语的，有点犹豫。

公公婆婆力挺她再生个大胖孙子，而她父母是不怎么赞成的，觉得孩子多了烦恼多责任大，和将来老了是否能安享晚年没有关系。

一直旁听的赵主任忍不住问了诺诺几个问题：如果生了老二，以后你能做到对两个孩子一视同仁吗？

诺诺振振有词，当然，手心手背都是肉，我肯定要公平对待的。

如果两个孩子吵架，前提是俩人都有错，你会偏向谁？

答曰：当然偏向老二，老二小嘛，不能让老二受欺负，或者各打五十大板，让他们各自悔过。

如果老二讨你喜欢，对你各种甜言蜜语，而老大对你不咸不淡，冰箱只剩一个苹果了，你会给谁吃？

诺诺的语气有了点玩笑意味，当然偷偷给老二啦，谁让老二会哄我开心呢，现在我们家老大就整天惹我生气。

现在老大是女孩儿，如果老二是男孩儿，家里的钱你会给谁多花点儿？

诺诺几乎没有考虑，当然是老二啦，现在男孩子没有学历没有房没有车，连媳妇儿都娶不上呢。

闺女将来总是要嫁出去的，看她自己的命吧。

哈哈！

哈哈！

办公室里一阵笑声！

看吧，我们自己就是这样，怎么要求父母!总之在父母眼里，公平的调子是要高唱的，但具体到事情上，又往往是不公平的。

我常常调侃他们，不是老大哭着喊着威胁你们要掐死弟弟妹妹，也不是老大自私，根本原因是老大不相信你们会公平对待他们两个。

从父母的角度考虑，再生一个，将来老的时候，有两个孩子一起分担，负担会轻点，两个孩子也能做个伴儿。

但你能保证，在你的差别对待下，孩子们会和谐相处吗？

因为你的不公平，孩子们之间不会心生嫌隙？

这样长大的两个孩子，会在你年老多病的时候，心无旁骛地赡养你？

所以说嘛，想生二胎三胎四胎，你就生，生了就好好对待，不要厚此薄彼，不要让任何一个孩子心里留下阴影。

毕竟对父母而言，不喜闺女还有儿子，不喜这个还有那个，对孩子而言，父母却只有一个。

但愿不要像《都挺好》剧中一样，父母卖房也要供大哥出国，贴心贴肝地照顾二哥，对小女儿却不闻不问，临了父母还指责女儿白眼狼，哥哥们指责妹妹冷漠无情！

最无助的小女儿却只能和自己和解！

和汪总谈生意，公然失约，而且当时不说清楚原委，事后也不说不解释，宁可去成都赔罪喝酒补救！

赔罪时当面也不和汪总说清楚失约原由！！！

跟踪孙副总和老樊见面，就因为一个老爹住院，也不是很急很紧的事，转头就去医院！

然后放蒙总鸽子！

我觉得这是连一个基本的业务员都不会犯得低级错误，孰重孰轻，轻重缓急都不知道，做事东一下西一下的，还谈什么把公司利润自身发展放在重要位置的公司总经理！

扯淡！

塑造矛盾冲突，是需要逻辑的，编剧强行制造不合情理的误会误解，我觉得有点low

之前看《房思琪的初恋乐园》其中有一段话非常震撼我，以下：为什么所谓教养就是受苦的人该闭嘴？

为什么打人的人上电视广告牌？

姐姐，我好失望，但我不是对你失望，这个世界，或是生活、命运，或叫它神，或无论叫它什么，它好差劲，我在读小说，如果读到赏善罚恶的好结局，我就会哭，我宁愿大家承认人间有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭的，我讨厌大团圆的抒情传统，讨厌王子跟公主在一起，正面思考多么媚俗！

可是姐姐，你知道我更恨什么吗？

我宁愿我是一个媚俗的人，我宁愿无知，也不想要看过世界的背面。

恕我直言，这样的大结局如同一记耳光，打在了所有曾在原生家庭里受过伤害却又被强行要求原谅的孩子脸上。

我的原生家庭就是这样，一堆烂账和悲剧。

先从我的父辈说起吧。

明玉三兄妹的故事，与我爸和姑姑们的故事几乎惊人地相似。

我爸是家中长子，后面四个妹妹，一个弟弟。

重男轻女的爷爷奶奶几乎偏心眼到了极致，比起对小儿子偏爱，对这个长子更是溺爱到没话说。

从很小的时候开始，我几个姑姑就轮番给我爸洗衣服、做饭。

我父亲上了高中，爷爷甚至命令我大姑骑自行车骑了一小时从乡下到城里，就为了去给我爸洗衣服。

旧时代家里资源紧缺，家里六个孩子需要养活，那就必然存在资源分配不均的问题。

吃肉穿衣这些都是小事，压榨最狠的就是只供两个儿子上大学，牺牲了女孩们的上学机会。

几乎与剧里明玉的境遇一样悲惨。

也与剧中的男性角色一样，牺牲女孩利益，培养出来的男孩却并没有多大出息。

我爸性格懦弱，缺乏担当与责任感，即使上了大学，也没有认真学习，最后落了个肄业。

而我叔叔大学顺利毕业，后来赶上九十年代的下海热潮，在深圳创业，虽说过程也是一番艰辛，但总算在深圳扎下了根，九十年代就在深圳购了两套三室两厅的大房子，搁现在也是翻了不知道多少倍了，公司与工厂运作到现在也算顺利。

看起来就和在美国的明哲一样，算是光鲜体面的人生。

但我叔叔的性格也存在不少缺陷，他早年结过一次婚，不久就离婚了，婚内生了一个儿子，后来再婚，对第二个婶娘隐瞒了这段历史。

我不知道婶娘是什么时候知道了实情，但听说当时家里也是闹了一阵，最后念在自己刚出生的孩子还小，勉强维持着婚姻。

至于生活中的辛酸苦辣，恐怕也只有她自己才能体会。

说回我父亲。

他天资聪颖，家里长辈都说他智商高，但是情商低，为人懒惰，安于现状没什么上进心。

大学肄业后家里托关系给找了一份在高中任职英语老师的工作，也算是受人尊敬而且稳定的工作。

结果他不好好干，觉得辛苦，一任性就不乐意干了。

家里又托关系给找了我们当地最大的国营厂去跑业务，在九十年代初能进这个单位算有头有脸了。

就这样，在国营厂认识了我妈。

当时我妈20岁，我爸29岁，我妈这人性格很冲动，做起事来顾头不顾尾，只图自己当时开心就好。

我爸年纪大她不少，又很会文化人撩妹的那一套，一来二去两人搞得婚前怀孕了。

我爷爷奶奶自然是高兴的，我爸这么大了赶紧成家是要紧事，虽然我奶奶不喜欢我妈妈，觉得她嘴不甜，不会来事儿，但好歹怀上了他们家的孩子，还是支持结婚的。

而我外公外婆就非常反对，那个年代婚前怀孕是非常严重的事情，别说那个年代，就是搁现在，也是不太受人待见的。

而且他们认为我爸这么大年纪了还没结婚，或多或少有点性格或者其他方面的问题，再者他这个人情商确实不高，不太讨老人家喜欢。

但是没办法，我妈怀都怀了，她这个撞了南墙也不回头的性格，谁都拉不住。

两个人就这么草率地奉子结婚了。

悲剧的是，生出来的我，是个女孩。

我这个重男轻女的奶奶，当时就气炸了。

我妈还在坐月子期间，她就在我们家门口跟我妈大吵过几架，觉得我妈不争气生了个女孩。

至于我那个懦弱的爸，也并没有做任何事情来维护我们。

后来我爸经常出差去外地跑业务，我妈要上班没办法带我。

我外婆要带表弟也不好带我，我妈就说让奶奶帮着带我一段时间，但是我奶奶一天都不愿意带。

记忆中我是经常被关在家里，自己一个人待着。

到了两岁半我就被早早地送去了幼儿园。

后来，我爸在国营厂跑业务跑了两年也不愿意跑了，觉得累，就想跟我叔叔一起在深圳创业。

我叔叔虽然脾气古怪，但还算吃的了苦，人比较踏实工作很勤奋，深圳的天气炎热，衬衣被汗湿透了，在高温下蒸干然后又湿透。

而我爸就坐在他们那辆桑塔纳里吹空调，不愿意下车，不愿意做事。

最后叔叔在深圳立足了，奶奶看不下去这个大儿子一事无成，跟我爸吵过几次，我爸又不乐意了，觉得奶奶偏心叔叔，一气之下回了小城。

那时他已经40岁了，找工作太难，国营厂也回不去，说起来也是情商低惹的祸，他之前为了分房子的时跟老总大吵了一架，还打了老总一耳光。

那几年，因为婆媳问题、生活习惯问题、性格问题、独自带我的问题，我爸妈的婚姻早已到了摇摇欲坠的阶段，无数次的吵架打架提过离婚，但都因为我还小，离婚又被无数次地搁置。

虽然我爸是家中长子，但我大姑却更像是家里的主心骨，大事小事都是大姑在主持打理。

当时为了挽回我爸妈的婚姻，正好三姑要去广东做生意，大姑就做主把三姑经营的餐馆给我爸妈打理，想让他们一起打拼，或许能挽回感情。

真的是恨铁不成钢，即使这样，我爸依然像个巨婴一样，什么都不愿意做，每天晚上通宵打游戏，白天一睡就睡大半天，到了饭点才想着溜达着去餐馆吃顿饭。

而我妈除了要上班，一下班还要蹬着自行车去餐馆里打理生意，过得极其辛苦。

他们的矛盾也越积越深，到了无法挽回的地步。

最后两人在我上初二的时候终于办理了离婚。

我爸争取到了我的抚养权，因为抚养我，才可以把房子也争取过来。

纠缠了这么多年，我妈不愿意再折磨自己了，不愿与他再多说一句话，不想再争取了，就带着她自己的一些衣服和个人物品净身出户了。

我爸虽然争取到了我的抚养权，但是并没有做任何事情来承担这个责任。

首先，他没有工作，没有收入来源，其次，他的心理状况完全就是巨婴，完全没有想要承担责任。

他依然过着通宵打游戏白天睡觉的生活，而且还迷上了疯狂地买彩票，总想着一夜暴富，不止一次地跟我说：等中了大奖就买辆车去接我上下学，去深圳买房之类的话。

那时我正值青春期，因为他们离婚，以及我自己面临中考的压力，我变得非常情绪化，性格也变得古怪。

我爸还一直不停地把他的压力转嫁给我，说他是因为我才会变成这样，我如果不好好学习，那就是丢了祖宗的脸面。

现在想起来那时的自己，就像是陷在沼泽地里拔不出来脚，一步一步越陷越深，越来越绝望，没有人能帮我，周遭全是恶心的烂泥，黏在手上身上，甩都甩不掉，一眼望不到尽头，看不见希望，而我的原生家庭就是那片沼泽地。

我曾经是年级前十的成绩，是老师眼里器重的好学生，那段时间直接掉到班级三十开外，不想上晚自习，跟班里的混混们偷溜去网吧，我也不会玩游戏，就只是登了QQ挂在那儿。

我爸吃饭的时候总要喝点酒，每次喝得醉醺醺的就开始发神经，给我妈打电话骚扰她，说些不着调的胡话，也经常数落我，觉得我是负担，是累赘。

我那段时间非常情绪化，又有青春期的叛逆，没少和他对着吵，在一次大吵之后我吞了10颗安.眠.药，我心里清楚这个量不足以致.死，我就是太累了，不想如何面对如同烂泥的生活，当时的我也无力改变任何事情。

经历了这么一出，家里都觉得我不能再由我爸抚养了，跟我妈商量着，由她来带我。

于是我就由我妈一直抚养到成人，我爸没有出过一分钱抚养费。

我也一直不愿意再去见他，只是偶尔听家里的姑姑们聊起。

他一直没有工作，把家里能卖的东西都卖了，甚至包括洗衣机、电视之类的，家里的水电费也一直不去交，供电局和自来水公司的人反复上门催缴，他都躲在家里避而不见，后来被掐了水电没有再供。

我后来回那个家拿过一些东西，家里什么都没有了，只剩沙发柜子和床这种卖不上价格的大件，所见之处都积累了厚厚的一层灰尘，东西扔得乱七八糟的，没有水没有电，最神奇的是他居然还一直住在里面，我无法想象他是怎么生活的，我也懒得想，是他自己选择的人生，我没什么好说。

他就像《都挺好》剧里的明成，啃老，压榨妹妹，奶奶能给他的都给了。

我大姑也算争气，奋斗了半辈子积累了不少财富，我爸就总想着压榨妹妹找妹妹要钱。

我还很小的时候，有一次过年甚至被派去找大姑要钱。

后来我爸也经常几万几万的找大姑要，大姑想着逼他一把，有家有口的大男人总要自己有一番事业，就跟他说给钱可以，但要写借条，以后必须还。

我爸一听要写借条就急了，破口大骂说大姑不信任他，亲兄妹还要这样，非常“有骨气”地甩门而去。

这样的奇葩故事太多了。

后来他一个人生活，我姑还费了不少功夫给他找工作，但毕竟年纪摆在这儿，又没有什么硬本事和技能，就只能去干点看门之类的活儿，我爸又非常“有骨气”地觉得这是瞧不起他，不愿意干。

再后来，陆续听说了一些他去工地偷钢筋被打得半死之类的事，我甚至在心里恶狠狠地想，干脆打死了得了，这样糟糕的人，不配为人，活着也是浪费资源与空气。

这就是我悲剧的前半生，因为我爸，导致我在很长一段时间心理很压抑，得了很严重的抑郁症。

到上了大学，我逐渐意识到自己的问题，也有意识地去纠正自己的很多观点与偏见，我努力参加更多的社团活动，结交更多优秀的同学，认真学习，也在业余时间做了一些兼职，让自己的生活状态充实而积极向上。

我还算幸运，大学期间获得了一些荣誉，毕业后也得到了一份很不错的工作，整个人生轨迹一直是往上走的。

我也在逐渐摆脱我爸带给我的阴影，与其说原谅，倒不如说是算了吧。

就像那句话说的：凝视深渊许久，亦被深渊凝视。

我不愿意一直深陷其中，我要过我自己的人生。

但是原生家庭的伤害始终是没办法被抹平的，我对于婚姻、孩子仍然充满了恐惧，我不认为自己可以经营好婚姻，也不认为自己能够抚养得好另一个生命。

幸运的人一辈子被童年治愈，而我，可能要花一辈子去治愈童年。

说完了我，再说说我大姑吧，她太像明玉。

小时候被压榨和剥夺资源，长大了依然要被哥哥压榨和吸血。

她可能也反抗过，但被我那个强势的奶奶压了下来。

我奶奶虽然最疼爱两个儿子，但大儿子不争气，小儿子又远在深圳，其他几个女儿也在底层挣扎，只有大姑最有出息最有钱，我爷爷去世的早，所以奶奶一直跟着大姑生活。

但是大姑生活得也并不开心，奶奶爱使唤人，嘴上也不饶人，还经常念叨着以后遗产都是给儿子的，你们几个女儿别想着分。

她们俩平日里就争吵不断，大姑一直压抑着，最后在一次大吵后，大姑终于没忍住，把奶奶赶了出来，奶奶自己住回了她的老宅里，两人一直到现在也没和解。

大姑活了半辈子，终于不再被压榨了。

就这样，以前过年时在酒楼里要摆上好几桌的大家族，现在过年都是自己过自己的。

奶奶一直是一个人生活，另外两个姑姑和叔叔在外地也几乎不回来了，二姑去年回了小城，听说去年过年是二姑跟她一起在过。

想想也有点凄凉。

看剧时，明白人都看得清楚，苏家的悲剧是因为那个强势的母亲赵美兰造成的，她一手培养出两个懦弱的儿子，蝴蝶效应的结果，造成了两个小家庭的悲剧，对于女儿的压榨，造成了女儿的悲剧童年，一生都难以治愈。

而回到现实生活中，由于人的局限性，很难发现自己的就是缔造悲剧的元凶。

我奶奶可能至今也没有意识到，就是因为她的强势、重男轻女、偏心眼，对下一代造成的性格缺陷，以及对孙辈造成的负面影响，这里面当然有我爸自身的问题，比如我叔虽然也有性格缺陷，但也算事业有成，也承担起了家庭的责任，而我爸就是一滩扶不上墙的烂泥。

对于《都挺好》的大结局，我是极其不满意的。

被原生家庭严重迫害和压榨的孩子，为什么要原谅给ta造成伤害的凶手？

最后，因为一本习题册，明玉和苏大强和解了，得到了她一直想要的亲情，两人并肩坐在沙发上其乐融融地看着春晚。

虽然习题册那段戏我也感动到流泪，但我还是想说：早干嘛去了？

苏大强任由老婆羞辱压榨明玉，没有挺身而出为她说过一句话，造成的伤害是一本习题册能弥补的吗？

恕我直言，圣母心真的非常可耻。

你没有经历过那些伤害就让我原谅，刀子不割到你身上，所以你不知道痛。

我要move on，只是算了，不是原谅。

就像我大姑一样，虽然被压榨了半辈子，但终于忍无可忍，选择不再受奶奶的控制和压榨，彻底解脱。

家里也有长辈劝我，虽然你爸怎样怎样，但毕竟是你爸呀，等他老了你还是要照顾他。

呸！

休想！

写于2019年3月21日：第一次写剧评，没想到会有这么多人关注，谢谢大家，谢谢这么多瓣友的安慰，评论我都认真地看了，心理很温暖，谢谢。

还有部分瓣友的话我不太认同，但是我尊重大家的言论自由，毕竟不同的生活经历，会带来不同的价值认知。

为什么写这篇文呢？

2018年11月初，我偶然间看了《都挺好》这部小说，相似的生活情境引发了我的共鸣，花了一周的时间看完了小说，情绪很复杂。

当知道正午拍了这部电视剧的时候，特别开心，也特别放心。

开播以来，我一直在追剧，每看一集感慨就增加一分，于是提笔写下了这篇文章，不是为了博取同情，更不是为了谴责谁，只是想写下这些年的心路历程而已。

写完之后，我的确觉得放下了很多东西。

《都挺好》第36集，明玉一家智斗舅舅的情节看得我好过瘾，舅舅慌忙逃走之后，一家人大笑的场景突然让我泪湿眼底，多么难得的和睦场景啊，多么难得的“一家人”。

那些如明玉一般嘴硬说“我不是苏家人”、“苏家的事与我无关”的，只是把自己包裹起来，害怕再受伤而已。

她们比谁都渴望家庭温暖，这些是再多钱都买不来的。

之前的文章删除了，之后，愿所有的“苏明玉”都能与自己和解，与生活安然相处。